直播间搞笑文案

直播间搞笑文案

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直播间搞笑文案

本文目录

  1. 直播搞笑文案
  2. 直播间搞笑文案

[One]、直播搞笑文案

2.世界上最远的距离,不是生与死,而是过完假期之后,你认不出长胖的我!

3.前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他3个字:下次去。

4.坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里讹人。

5.今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动!跟我说闺女啊,现在撞人多贵啊,爸赔不起。

6.听君一席话,就知道你没怎么读书。

7.你知道卖萌需要什么注意事项吗?得注意长相啊!

8.这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。

9.西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦?大神回复:因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里!

10.脸大也有脸大的好处:老王昨天在洗手间被人揍了,对方想把他按进马桶喝水,愣是没得逞。

11.真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。

12.爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。

13.昨晚梦到月老,问他:“你为什么不给我一个男朋友?”月老打量了我一下,说:“红绳短,腿粗,系不上。”

14.男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

15.出来几年了,从最开始的一个月2000,到后来的一万,五万,十万,五十万,我也没想过我怎么会欠这么多。

16.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

17.众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。

18.最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说得真好。”

19.我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。后来,他得了肩周炎.我得了颈椎病。

20.看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

21.夜长未必梦多,但想吃的一定很多。

22.昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

23.在商场买搓衣板遇见老丈人,老丈人看着二胖深深地叹了口气,叫来售货员挑了个质量最差的递给他,拍了拍他的肩膀意味深长的说:孩子,我也年轻过……

24.前几天丈母娘到我家小住,晚上,老婆在厨房做饭,丈母娘偷偷给我500块钱,对我说:“乖女婿,我女儿看的紧,给你点零花钱,也算私房钱吧。”我感动,小声的说道:“妈,我自己有私房钱…”然后媳妇进来了,说,妈你先回去吧,我有话给你的乖女婿说……

[Two]、直播间搞笑文案

[One]、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

[Two]、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。

[Three]、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为你还有自知之明啊。

4.像我这样的人.如果没有体重,能压得住美貌吗?

[Five]、在此感谢那些曾经把我击倒的人,谢谢你们,躺着真舒服。

[Six]、好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是搞笑。

[Seven]、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

[Eight]、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

[Nine]、什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈经过激烈的还价后,你说:老板,我也来两斤。

[Ten]、那些连瓶盖都打不开其实都是在装,不信你叫她拆个快递试试。

十[One]、小时候不爱吃饭,长得矮。后来我认识到问题的严重性,疯狂吃饭,从不挑食,结果不仅矮还特别胖。

12.刚看到个好点子:给一个女神当备胎.你就永远是备胎;但要是给

十个女神当备胎,女神就是你备胎!

十[Three]、当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。

〖Fourteen〗、.我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。

十[Five]、“来就来了,还带啥东西过来,你太客气了。”“赶紧签收了吧,到付的,我后边还有一大堆呢。”

十[Six]、洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。

十[Seven]、早上在公司厕所,隔壁妹子问我用的什么牌子的纸巾,那么香,给她看一下,我就递过去给她了,然后就没了,现在我还在蹲着。

十[Eight]、我说喜欢了一个很优秀的男生。但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人。说明他命中注定有此一劫。

十[Nine]、越长大越是觉得人脉这种东西没几毛用,关键的时候,谁特么都先看钱。

[Ten]、“为什么刚进大学的新生都急于脱单?”“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”。

二十[One]、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是近来人类唯一可实行的穿越方法,闭眼

二十[Two]、女追男隔层纱,男追女隔层妈,搞不好还隔辆车隔套房呢。

二十[Three]、以后有人说“不服打死我啊”时,一定要高冷的来句“对不起,我对杀猪没兴趣。”

二〖Fourteen〗、.你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想砍我。

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