大家好，今天来为大家分享内涵笑话句子温柔图片的一些知识点，和超级搞笑幽默笑话句子的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，下面我们就一块儿来看看吧！
本文目录
[One]、超级搞笑幽默笑话句子
那些超级搞笑的经典句子你喜欢吗?现在请欣赏我带来的超级搞笑幽默笑话句子吧!
1.知道我为什么总是走在你后面吗?那是因为当你摔倒了我就跑过来，踩死你丫的。
2.遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
3.本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。
4.您生气了啊?生的是氢气还是氧气，是氮气?自己蹲墙角爆炸去!
5.我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
6.上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。
7.钱包，钱包，你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了钱包肝硬化吧?
8.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
9.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
10.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
11.这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流?
12.你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人作呕。
13.终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
14.世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
15.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
16.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
17.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
18.我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
19.现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
20.谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
21.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
22.曾经以为，拥有是不容易的;后来才知道，原来舍弃更难。
23.你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。
24.像你这种人，在我导演的连续剧里，我比较多能让你活两集。
25.我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是否都有这个理想?
26.看到你笑，我伤心了好几天;看到你哭，我高兴了好几年。
27.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
28.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
29.齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
30.我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
31.在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。
32.老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：那得看是中超还是英超。
33.从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗??感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗?我直接对男友喊：爸，有人找你。
34.无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!
35.来自星星的你告诉我们一个道理：又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球没有!洗洗睡吧!
36.他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。
37.山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是否还是直接写前方桥梁已断好一些?
38.多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。
39.当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!
40.小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。
1.没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。
2.每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总让你牵挂，有时候工作学习都没心思，总想他现在在哪里，顺不顺利，虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他，有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。
3.男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔，规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。
4.学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是**委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。
5.大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课，老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了!
6.有时候特想谈恋爱，但一想到我皮肤不好，他要是亲我会看到的，他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子，捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。
7.一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。
8.小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
9.我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人，只有挑起战争的瘦子!
有关超级搞笑幽默笑话句子推荐：
[Two]、内涵笑话句子
内涵笑话句子，读一本好书就是一次思想的升华，有几句戳中了你的心窝，发表带图片的说说能够更好地展示趣味生活，写句子有利于强化我们的文笔。下面我分享内涵笑话句子，希望你们能够喜欢。
〖One〗、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
〖Two〗、过不去的不是一个坎，而是你心中的执迷。
〖Three〗、你是否尿频尿急尿不尽尿痛尿血尿等待啊你得了性病败血症白血病提前衰老神经错乱，外面还正常，里面全烂了。
〖Four〗、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
〖Five〗、如果早起呀，你会拥有一个很长很长的早晨。
〖Six〗、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
〖Seven〗、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”我松了口气：“啥事？”“明天可以找你借钱吗？”
〖Eight〗、生活不是用来幻想和回忆，生活是用来思考和追求!生活如茶不仅仅要懂得如何泡制，更要懂得如何品尝!
〖Nine〗、不想向任何人解释自我，爱我的'人不介意，恨我的人不会信。
〖Ten〗、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
1〖One〗、男人的实力就是你兜里的人民币。
1〖Two〗、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼
1〖Three〗、话是人说的，屁是人放的，有些人说过的话和放屁一样一样的。所以，做好自我，坏人别理。
1〖Four〗、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
1〖Five〗、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
〖One〗、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
〖Two〗、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……
〖Three〗、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
〖Four〗、“我好喜欢你同桌啊，长得漂亮又温柔，简直就是我女神嘛”“同桌，你这样明目张胆的夸自己真的好吗？”
〖Five〗、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
〖Six〗、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
〖Seven〗、看到你过得不如意，我就安心了。
〖Eight〗、偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，那就是班主任又来巡视了，随手传递正能量！
〖Nine〗、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”
〖Ten〗、教你看别人的QQ密码：随便点个好友，在QQ对话框中，输入“我是”两字，不要发送。再按住ALT键，然后顺序按小键盘29482，松开ALT键，再按ALT键+S，你的对话栏中将会出现方QQ密码，成功率99%！
1〖One〗、一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来，屌丝：“你冷吗？”女神心中一阵暖流：“不冷，谢谢……”屌丝：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿？我好冷……”
1〖Two〗、我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊”“只生一个好……”
[Three]、给个精典笑话
〖One〗、男：“我说的是我们一起要个孩子。”
〖Two〗、女：“一起要人家也不能给你啊？”
〖Three〗、男：“我说我们睡觉要个孩子。”
〖Four〗、女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
〖Five〗、男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”
〖Six〗、手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“
〖Seven〗、手术中，我：“医生，太烫了！疼！”
〖Eight〗、医生手上没停，问我：“是否喊出来就好受一点了？”
〖Nine〗、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
〖Ten〗、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。
1〖One〗、卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
1〖Two〗、卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”
1〖Three〗、买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”
1〖Four〗、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
1〖Five〗、我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。
1〖Six〗、闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。。。
1〖Seven〗、楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？
1〖Eight〗、“老公，今天给你妈买个包吧。”
1〖Nine〗、“怎么了这是，突然对我妈这么好？”
20、“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”
2〖One〗、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
2〖Two〗、围观枪毙，我问爸爸：“为什么犯人被枪毙后，都是趴在地上？”
2〖Three〗、我问女朋友：“圣诞节想要什么礼物？”
2〖Four〗、她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”
2〖Five〗、“可是圣诞我要陪别的女生过呀。”我说。
2〖Six〗、我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”
2〖Seven〗、魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。。。”
2〖Eight〗、买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。
2〖Nine〗、我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是否比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”
30、儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”
3〖One〗、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
3〖Two〗、今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。。。
3〖Three〗、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。
3〖Four〗、我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。
3〖Five〗、物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？
3〖Six〗、大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。
3〖Seven〗、我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。
3〖Eight〗、有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？”
3〖Nine〗、男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。”
40、我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”
4〖One〗、老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”
4〖Two〗、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
4〖Three〗、刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的，然后大家准备去啪啪啪，我们一路调情到她家，进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。
4〖Four〗、我笑了笑说“等等，我去买TT。”
4〖Five〗、当我买完套回来后，哎呀！TMD她家是几楼来着。。。
4〖Six〗、儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？
4〖Seven〗、爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。
4〖Eight〗、儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？
4〖Nine〗、一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。。。
50、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
5〖One〗、我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
5〖Two〗、媳妇：妹的，看老娘不打死你！！
5〖Three〗、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。
5〖Four〗、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
5〖Five〗、哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。
5〖Six〗、他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！”
5〖Seven〗、司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！”
5〖Eight〗、我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”
5〖Nine〗、老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”
60、我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”
6〖One〗、老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”
6〖Two〗、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
6〖Three〗、刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。
6〖Four〗、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
6〖Five〗、因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
6〖Six〗、我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
6〖Seven〗、她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”
6〖Eight〗、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
6〖Nine〗、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
70、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
7〖One〗、老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
7〖Two〗、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
7〖Three〗、哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
7〖Four〗、他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
7〖Five〗、不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做？还不如干脆点，今天就把工作辞了。
7〖Six〗、助理：“我就知道你不熨不预。”
7〖Seven〗、老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”
7〖Eight〗、老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”
7〖Nine〗、我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”
80、贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。
8〖One〗、前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。
8〖Two〗、今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”
8〖Three〗、今天是我国传统佳节圣诞节,中国有句老话说的好，平安夜里吃饺子，来年生个胖小子。
8〖Four〗、西方有句谚语：圣诞不把饺子煮，晚上礼物没有谱。圣诞饺子包三样，耶稣给你找对象。大家圣诞记得包饺子哦～
8〖Five〗、有些人接电话喜欢来回走着接，有些人接电话喜欢找个角落靠着接，而我就厉害了，没人给我打电话。
8〖Six〗、助理：“我就知道你不熨不预。”
8〖Seven〗、三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！
8〖Eight〗、侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。
8〖Nine〗、有些人表面上天天喊穷，背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚。
90、我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！
9〖One〗、文员纳闷：你是否傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！
9〖Two〗、我：擦！他细看材料，让返工你写啊？！！
9〖Three〗、一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。
9〖Four〗、女说：“对不起，都是我的错！”
9〖Five〗、“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”
9〖Six〗、我要写本书了，名字叫《年轻人的第一次成功———我是如何起床成功的》
9〖Seven〗、有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉，我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。
9〖Eight〗、然后才发现：我的书包不见了？！！
9〖Nine〗、今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。
100、老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩**，我就把你鼠标拿走！！！
10〖One〗、工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。
10〖Two〗、同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。
10〖Three〗、刚才，同事在办公室叹息：“唉！这一年又白干了！”
10〖Four〗、我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。
10〖Five〗、前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。
10〖Six〗、老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”
10〖Seven〗、化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。
10〖Eight〗、晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”
10〖Nine〗、2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”
1〖Ten〗、生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。
11〖One〗、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
11〖Two〗、火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。
11〖Three〗、孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？
11〖Four〗、闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。
11〖Five〗、跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。
11〖Six〗、她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”
11〖Seven〗、我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。
11〖Eight〗、那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。
11〖Nine〗、当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。
120、今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。
12〖One〗、我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？”
12〖Two〗、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
12〖Three〗、小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
12〖Four〗、刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。
12〖Five〗、随缘型睡眠，不强求不争取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。
12〖Six〗、我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。
12〖Seven〗、看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！
12〖Eight〗、一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”
12〖Nine〗、接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”
130、只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。
13〖One〗、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧。
13〖Two〗、暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”
13〖Three〗、“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。
13〖Four〗、“不是那个意思，我经常在这撒尿。”
13〖Five〗、老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。
13〖Six〗、老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！
13〖Seven〗、老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。
13〖Eight〗、老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！
13〖Nine〗、看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。
140、管好自己肯定不容易，否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。
14〖One〗、闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”
14〖Two〗、她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”
14〖Three〗、“得了吧，也不照照镜子，瞧你长的那样儿，我配得上么？”
14〖Four〗、一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？
14〖Five〗、女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！
14〖Six〗、听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！
14〖Seven〗、配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！
14〖Eight〗、爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？
14〖Nine〗、儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！
150、有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。
15〖One〗、面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”
15〖Two〗、哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”
15〖Three〗、边走路边玩手机**很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
15〖Four〗、记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？”
15〖Five〗、学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”
15〖Six〗、记者：“哦，女朋友还没见过雪吗？”
15〖Seven〗、学生：“不是，我没有女朋友。”
15〖Eight〗、家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。
15〖Nine〗、等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。
160、我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。
16〖One〗、这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！
16〖Two〗、在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。
16〖Three〗、我：吵架时女友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？
16〖Four〗、朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
16〖Five〗、婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。
16〖Six〗、没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。
16〖Seven〗、世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃，只想得到你。。。可是，那个有钱人买走了机器！
16〖Eight〗、表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！
16〖Nine〗、说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。
170、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
17〖One〗、爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；
17〖Two〗、爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；
17〖Three〗、脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；
17〖Four〗、整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；
17〖Five〗、开**前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”
17〖Six〗、助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！”
17〖Seven〗、“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”
17〖Eight〗、“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”
17〖Nine〗、“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”
180、“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。
18〖One〗、开最醉的车，住比较好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡比较好的棺材，挖最深的坑，埋比较好的土，烧最厚的纸，长比较高的坟头草。
18〖Two〗、又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。
18〖Three〗、不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。
18〖Four〗、突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”
18〖Five〗、一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？
18〖Six〗、老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！！！
18〖Seven〗、有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。
18〖Eight〗、上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。
18〖Nine〗、这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。
190、晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！”
19〖One〗、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
19〖Two〗、上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！
19〖Three〗、晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。
19〖Four〗、而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。
19〖Five〗、昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。
19〖Six〗、没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。
19〖Seven〗、男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！
19〖Eight〗、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
19〖Nine〗、在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看。
200、于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，深思之后，我走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
20〖One〗、夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。
20〖Two〗、老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。
20〖Three〗、他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了
20〖Four〗、当你摔倒却没有任何人笑你时，你就知道你老了。
20〖Five〗、我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？
20〖Six〗、会不会洗衣机才是她的亲生女儿，而我才是真正的洗衣机呢？
20〖Seven〗、你好我是圣诞老人，我带了大量圣诞礼物来中国！
20〖Eight〗、可惜被海关扣了要交税，请给我转一万块钱，能我拿到礼物以后，送你一辆兰博基尼。
20〖Nine〗、羽绒服的正确穿法：感觉自己胖的时候穿。
2〖Ten〗、请女神吃饭，问她择偶标准是怎样的？
21〖One〗、她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬。”
21〖Two〗、最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒！”
21〖Three〗、我擦干眼泪，默默地买单走人。。。
21〖Four〗、小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。
21〖Five〗、在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！
21〖Six〗、当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！
21〖Seven〗、然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！
21〖Eight〗、老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，配车，配房，你以后要好好努力工作。。。”
21〖Nine〗、然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”
220、我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。
22〖One〗、于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”
22〖Two〗、旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。”
22〖Three〗、我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。”
22〖Four〗、病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”
22〖Five〗、我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。。。”
22〖Six〗、说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？把书摊开玩手机。
22〖Seven〗、刚分的宿舍，晚上，室友问我：“咱俩谁大？”
22〖Eight〗、我说：“这个嘛，咱俩得掏出来比。”
22〖Nine〗、他愣了一下，说：“哎呀，在这儿不好吧！”
230、我说：“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗？”
23〖One〗、我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。
23〖Two〗、只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”
23〖Three〗、我爸果断回复了一个：“不定制。”
23〖Four〗、一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。
23〖Five〗、跟男票逛街，我看中一个包包，费用挺贵，男票瞟了一眼费用斜着眼问我：咋滴，想买呀？
23〖Six〗、我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！
23〖Seven〗、我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！
23〖Eight〗、男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？
23〖Nine〗、我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了：大清早的一点都不活泼，玩具不乱啃了，溜达也不出门了，就连破坏都不搞了！！非要预约个医生去瞅瞅。
240、第二天去了咔咔检查一通，赶紧询问情况，医生：“约的九点为什么十一点才来？”
24〖One〗、男人没有一个寿终正寝的打火机，正如女人也没有一支真正用完的口红。
24〖Two〗、感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。
24〖Three〗、二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。
24〖Four〗、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。
24〖Five〗、功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
24〖Six〗、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；
24〖Seven〗、如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
24〖Eight〗、惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。
24〖Nine〗、女票指着马路对面的消防大队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。
250、我牙一咬，冲过去对着岗亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？
25〖One〗、女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
25〖Two〗、和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是否在加班啊？”
25〖Three〗、老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”
25〖Four〗、购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
25〖Five〗、期末考试，班花坐我后面，给我要小抄。。。
25〖Six〗、写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
25〖Seven〗、结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交，我很生气的问她为什么？
25〖Eight〗、她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共ABC三个选项，你TM告诉我选D是什么意思！
25〖Nine〗、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
260、营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！
26〖One〗、还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。
26〖Two〗、这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！
26〖Three〗、几个人玩扑克，一哥们后来的，看我在旁边观战，问我怎么没玩。
26〖Four〗、这二货眼睛瞄向我的裤裆，说：玩得挺大啊！几把都输没了？
26〖Five〗、朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。
26〖Six〗、学生：老师你教的都是没用的东西。
26〖Seven〗、一男的用女友微信发两人亲密合照，说断了别人的念头。
26〖Eight〗、女友：你比较多断了别人爱我的念头，断不了别人想上我的念头。
26〖Nine〗、根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。比如：如果它在沟里，它就是女人的车。
270、一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友？
27〖One〗、她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊～
27〖Two〗、然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。
27〖Three〗、最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～
27〖Four〗、老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”
27〖Five〗、过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”
27〖Six〗、成年人的底线就像发际线，总会慢慢消失的。
27〖Seven〗、发给妈妈一种空钱包的图片，看妈妈or爸爸会如何回复你？
27〖Eight〗、一学生，大张旗鼓地在女生楼下，又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白，女生楼上一女孩伸头回复：“别唱啦，她跟一男孩出去开房啦！～”
27〖Nine〗、要没点自我安慰的本事，还真活不到现在！
280、五元的盒饭都吃不起，却打赏身家上百万上千万的美女主播；
28〖One〗、一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士；
28〖Two〗、今天心疼这个明星破点皮，明天为那个红人哭；
28〖Three〗、住三四百钱的出租屋，却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分；
28〖Four〗、路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发声：犯我中华者，虽远必诛。
28〖Five〗、恕我直言，这些人在我看来，就是傻X！
28〖Six〗、儿子在沙发上拨弄他的小JJ，时而眉头紧锁，时而低声呓语。
28〖Seven〗、我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧？
28〖Eight〗、我关切的问：“儿咂，你没事老拨弄它干啥？”
28〖Nine〗、儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”
OK，本文到此结束，希望对大家有所帮助。
