夫妻笑话句子温柔图片

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大家好,今天来为大家分享夫妻笑话句子温柔图片的一些知识点,和跪求超级经典笑话的问题解析,大家要是都明白,那么可以忽略,如果不太清楚的话可以看看本篇文章,相信很大概率可以解决您的问题,下面我们就一块儿来看看吧!

本文目录

  1. 跪求超级经典笑话
  2. 给个精典笑话

[One]、跪求超级经典笑话

是挺多,但搞笑,都是经过验证了的

〖One〗、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。

〖Two〗、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。过了一会,旁边的人说:我硬了!

〖Three〗、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。55555,不敢见他们了。

〖Four〗、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下,里面传出个声音“不许进”!

〖Five〗、一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。

〖Six〗、记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么XB的人,竟然充话费充到他手机上了...我头上立马挂下三条黑线...

〖Seven〗、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。

〖Eight〗、高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。” Orz~囧啊~~这时候全班都还是站着的....

〖Nine〗、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。尴尬的说,下课~

〖Ten〗、去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”

1〖One〗、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑'看,还露小小jj呢',结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。

1〖Two〗、昨晚和老婆**,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开始咬,我崩溃了,说:老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点。

1〖Three〗、那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”当时我就吐血了。

1〖Four〗、忠言逆耳! 〖One〗、如果你是男的,请不要养狗 〖Two〗、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。 〖Three〗、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。 〖Four〗、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。 〖Five〗、前车之鉴啊~~~囧,mopper们要牢记!

1〖Five〗、这照片是你本人吧?真漂亮帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了

1〖Six〗、那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。其实我说的是实话,我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是,看来我得丰胸了……

1〖Seven〗、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子

1〖Eight〗、手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担心了,偶大姨妈来了…”

1〖Nine〗、一日上完**课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点!要饭的等急了"

20、逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

2〖One〗、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。2〖Two〗、有一次玩我们寝一个同学的电脑,发现有一个文件夹,里面全是网上下载的***片,一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面,之后一直等他回来打开电脑,没想到一直不回来,后来饿了,就出去吃饭,回来发现他的电脑没了,过了半个小时看到他抬着电脑,一脸吃屎的表情,原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,他拿到食堂里的维修部去修,修好后非要打开试一下,我们食堂能容纳200多人的

2〖Three〗、老婆买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。

2〖Four〗、我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

2〖Five〗、下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响

2〖Six〗、养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝),然后在QQ空间里心情更新为:纪念我的宝宝,被老乡看到以为我打胎了,告诉了她妈,他妈又告诉了我妈,结果,我爸妈现在都不接我电话,换个号打进去,一听我声音就挂。

2〖Seven〗、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……

2〖Eight〗、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开!?”

2〖Nine〗、小猫高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试版版版版版比较高分是139分(满分150),当时大吼一句,MD,是否人啊,考这么高,卷子发下来,发现是自己的....

30、晚上超市买速冻饺子促销mm热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!!唉,盛情难却啊,吃了一个咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了.....

3〖One〗、GF出差,告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦,给我发张近照。问我穿着照还是脱了照?大喜!忙回答:脱了照!脱了照!第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....

3〖Two〗、小猫有个朋友和一个**合租,有一次晚上她很沮丧,然后那个**很体贴地给她烧了碗面。她觉得很温馨就说:‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说:‘你没男人要,我可有的!’”

3〖Three〗、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?"....

3〖Four〗、上次去饭馆吃饭,跟朋友谈拍摄短片的问题。朋友非要拍出30分钟的片子,而我坚持10分钟就够了。说着说着就开始鸡冻起来,我站起来一拍桌子,大喝一句“短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!”然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...

3〖Five〗、有一次在公交车站台等朋友,那公交车站刚好是红绿灯旁边,我就站在那里等。人行道绿等转红灯了,这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去,正往阿婆开来的的士就急刹车,司机很气愤把头伸出车窗破口就骂:“阿婆,想死啊,突然冲出来,曰你啦。”那阿婆马上回答说:“是否真的?年轻人,不要哄阿婆开心啊!”站在公交站台的人狂晕啊~~~

3〖Six〗、中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?后面的男生:因为夏天不穿毛衣。

3〖Seven〗、我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…

[Two]、给个精典笑话

〖One〗、男:“我说的是我们一起要个孩子。”

〖Two〗、女:“一起要人家也不能给你啊?”

〖Three〗、男:“我说我们睡觉要个孩子。”

〖Four〗、女:“睡觉咋要啊?你睡觉人家还能给你孩子么?”

〖Five〗、男:“算了,不要了,这样要出来的孩子也是智障!”

〖Six〗、手术前,医生:“如果觉得热,觉得疼,千万不要躲,你喊出来就可以了。“

〖Seven〗、手术中,我:“医生,太烫了!疼!”

〖Eight〗、医生手上没停,问我:“是否喊出来就好受一点了?”

〖Nine〗、会做饭,做家务,会修理电器,这些技能想闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。

〖Ten〗、因为上周老师把考试范围给划了,所以今早翘课,睡到十一点半起床,手机给我推送了一篇新闻:《人民日报怒斥:沉睡中的大学生,不失业天理难容!》。

1〖One〗、卖家:“被女友甩了,礼物送不出去了,就此转卖。”

1〖Two〗、卖家:“情人节突然发信息把我甩了,我给她打电话她也不接了……”

1〖Three〗、买家:“不是问你被甩了的详情,链子是18K还是铂金?”

1〖Four〗、为了省腮红钱,我每天出门给自己两个耳光。

1〖Five〗、我给闺蜜打电话,让她陪我逛街。

1〖Six〗、闺蜜有气无力的说:我这几天心烦气躁、失眠,正针灸呢,你自己去吧。。。

1〖Seven〗、楼主一听,关切的问:这么严重?我去看看你吧?你在哪儿针灸呢?

1〖Eight〗、“老公,今天给你妈买个包吧。”

1〖Nine〗、“怎么了这是,突然对我妈这么好?”

20、“我就是有几个包不想用了,想卖给你。”

2〖One〗、你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。

2〖Two〗、围观枪毙,我问爸爸:“为什么犯人被枪毙后,都是趴在地上?”

2〖Three〗、我问女朋友:“圣诞节想要什么礼物?”

2〖Four〗、她说:“什么也不要,有你陪我就够了。”

2〖Five〗、“可是圣诞我要陪别的女生过呀。”我说。

2〖Six〗、我问:“魔镜啊魔镜,哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?”

2〖Seven〗、魔镜说:“晕!你最美!你最美行了吧。。。”

2〖Eight〗、买了块几十万的表,结果每天都跑得太快,还不如几十块钱的电子表。

2〖Nine〗、我问厂家怎么回事,厂家说:“法拉利是否比夏利跑得快?对吧?那这个名表当然要比普通表快了!”

30、儿子说:“妈妈,包子一定是馒头的妈妈吧。”

3〖One〗、爱吃的女孩运气都不会太差,因为食来运转嘛。

3〖Two〗、今天客户说我们公司的设备卡,死活找不到原因,工程师赶到现场,给客户换了个鼠标垫,故障排除。。。

3〖Three〗、昨晚下了一晚上的雪,第二天我去楼下开车,看到车窗玻璃没了,车里面都是雪。

3〖Four〗、我特别气愤去找物业,说有人砸了我的车玻璃。

3〖Five〗、物业看了一眼车:姑娘,你下次能把车窗摇上不?

3〖Six〗、大家好,我是骗子,请发一万块钱红包给我,给你自己买个教训,不要问为什么,没有中间商赚差价。

3〖Seven〗、我们班班花暗恋班上一个男生,男生数学好,班花数学不行。

3〖Eight〗、有一天,班花鼓起勇气问男生:“你帮我补数学好不好?”

3〖Nine〗、男生悠悠地看了她一眼,淡淡地道:“一个家里,不用两个人数学都好。”

40、我发了条状态:“创造一些新的东西,总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”

4〖One〗、老爸在下面评论:“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”

4〖Two〗、贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。

4〖Three〗、刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的,然后大家准备去啪啪啪,我们一路调情到她家,进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。

4〖Four〗、我笑了笑说“等等,我去买TT。”

4〖Five〗、当我买完套回来后,哎呀!TMD她家是几楼来着。。。

4〖Six〗、儿子:妈妈,汽车都是烧油的吗?

4〖Seven〗、爸爸:不是,也有的汽车是烧气的。

4〖Eight〗、儿子指着旁边的面包车问:那面包车呢,烧面包的吗?

4〖Nine〗、一车人都喷了,他妈来了句:飞机还烧鸡呢。。。

50、没房没车挺好,等你有房有车了,姑娘只会说你丑。。。

5〖One〗、我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。

5〖Two〗、媳妇:妹的,看老娘不打死你!!

5〖Three〗、今天跟朋友吃饭,对方太不讲究了,我都去两次洗手间了,他也没趁机把单买了。。。

5〖Four〗、脾气大的人,就算成了佛系,也是武僧。

5〖Five〗、哥们喝高了,骑着电动车回家,半路一头撞上了旁边的大货车,没错他追尾了。

5〖Six〗、他爬起来跑到货车驾驶室,一把将司机拉下来,张嘴就骂:“你TM是怎么开车的?!!”

5〖Seven〗、司机一脸惊恐,说道:“大哥,我。。。。我在这已经停了半个小时了!”

5〖Eight〗、我:“老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?”

5〖Nine〗、老公:“古琴!干嘛?你要学啊?”

60、我:“嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~”

6〖One〗、老公:“你要是不想让我喝茶就直说!”

6〖Two〗、你穿得再多心里没有我,还是冻死你。

6〖Three〗、刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事,十分钟过后,人没回来,内裤被送回来了。。。

6〖Four〗、今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。

6〖Five〗、因为是晚上我问她:“你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?”

6〖Six〗、我就大喊一声:“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!”

6〖Seven〗、她直接发飙了:“你个SB,你姐夫才和你嫂子睡呢!”

6〖Eight〗、和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?

6〖Nine〗、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!

70、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子,可能是穿的朴素了或者客人太多,我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。

7〖One〗、老大终于爆发了,拍着桌子吼到:麻B的!我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧!

7〖Two〗、哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。”

7〖Three〗、哥们这时候没过脑子说道:“快递我可以帮你收!”

7〖Four〗、他女友:“合着你个SB就希望我早点死是吧?”

7〖Five〗、不要把今天的工作拖到明天,明天还不是要做?还不如干脆点,今天就把工作辞了。

7〖Six〗、助理:“我就知道你不熨不预。”

7〖Seven〗、老婆看中了一个七千块的包,我难以置信:“这包看着和七十块的根本没有差别,居然要七千!你要是买七十块的,都可以买一百个了。”

7〖Eight〗、老婆连忙说:“当然有差别,背上这个七千块的包,走在街上,回头率会特别高。”

7〖Nine〗、我瞪了她一眼:“你背一百个七十块的包,回头率会更高!”

80、贫穷就像口罩,遮住了我的笑容,却遮不住我的眼泪。

8〖One〗、前两天老妈查老爸的私房钱,老爸就用私房钱给我买了个大衣。

8〖Two〗、今天他跟我说:“闺女,衣服就当你问我分期买的,每个月要分期给我钱啊,还得加上利息。”

8〖Three〗、今天是我国传统佳节圣诞节,中国有句老话说的好,平安夜里吃饺子,来年生个胖小子。

8〖Four〗、西方有句谚语:圣诞不把饺子煮,晚上礼物没有谱。圣诞饺子包三样,耶稣给你找对象。大家圣诞记得包饺子哦~

8〖Five〗、有些人接电话喜欢来回走着接,有些人接电话喜欢找个角落靠着接,而我就厉害了,没人给我打电话。

8〖Six〗、助理:“我就知道你不熨不预。”

8〖Seven〗、三岁侄子洗完澡,为了鼓励他以后勇敢洗澡,我嗅着他肚子说:好香,洗过澡澡了真香!

8〖Eight〗、侄子惊恐万状:小姑,你不会是想吃了我吧。

8〖Nine〗、有些人表面上天天喊穷,背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚。

90、我写好材料上报上级,让文员帮忙给打一下,慌忙对她说:打的时候避着点领导,别让他看见!

9〖One〗、文员纳闷:你是否傻,人家干活都要在领导那表表功,你可好,偷偷摸摸的!

9〖Two〗、我:擦!他细看材料,让返工你写啊?!!

9〖Three〗、一女刚学会开车,在路上撞倒一名男子。

9〖Four〗、女说:“对不起,都是我的错!”

9〖Five〗、“不,是我的错。其实我在300米外就看到了你,可我没来得及爬到树上去。”

9〖Six〗、我要写本书了,名字叫《年轻人的第一次成功———我是如何起床成功的》

9〖Seven〗、有一次去上课,妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉,我那时也不知道在想什么,竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。

9〖Eight〗、然后才发现:我的书包不见了?!!

9〖Nine〗、今天在网上买的无线鼠标终于到货啦,兴冲冲的拿给老妈看。

100、老妈比我还开心的说:无线的好,以后你再玩**,我就把你鼠标拿走!!!

10〖One〗、工作就像泡银耳,领导看似只给了那么一丢丢,干起来越来越多没完没了。

10〖Two〗、同事老婆一直没怀上。今年,他夫妻俩四处寻医问药,一年的工资基本都搭进去了。

10〖Three〗、刚才,同事在办公室叹息:“唉!这一年又白干了!”

10〖Four〗、我不敢搭话,因为,我不确定他说的是工作,还是夫妻生活。。。

10〖Five〗、前几天买了台净水器,老妈一个劲的说我浪费钱,我跟她讲解这净水器如何如何的好,像人的肾一样,过滤掉那些脏物质。

10〖Six〗、老妈神叨叨的来了一句:“肾过滤完不是尿吗?”

10〖Seven〗、化妆就是往脸上贴金,化妆后和素颜差距:化妆后你的钱又少了。

10〖Eight〗、晚上我依偎在老公身上说:“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?”

10〖Nine〗、2B老公说:“月下可以,但花钱绝对不行。。。”

1〖Ten〗、生命要浪费在美好的事物上,所以,我的体重一定要浪费在美味的食物上。

11〖One〗、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。

11〖Two〗、火车上,一位胖子和孕妇座在一块儿。

11〖Three〗、孕妇:八个月!孕妇看看他的大肚子,问:你呢?

11〖Four〗、闺蜜说,越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦,大男子主义爆棚,随时自信心满满。

11〖Five〗、跟他们吃饭,那些男人就问她,担不担心老公跟年轻女员工出轨。

11〖Six〗、她直接说:“这个我还真的没想过,我比较担心自己出轨。”

11〖Seven〗、我觉得我今年受到的打击,可以组一支打击乐队。

11〖Eight〗、那一天午后,我从睡梦中醒来,习惯性地拿出打火机和烟,点燃一支烟,深深地吸了一口吐向了窗外,这一连串贯性动作一气呵成。

11〖Nine〗、当我转头的一霎那,我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。

120、今天早上给老婆说,自从上厕所可以玩手机以后,本来三分钟的事情,现在需要15分钟了。

12〖One〗、我老婆说:“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好?”

12〖Two〗、路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。

12〖Three〗、小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。

12〖Four〗、刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上,猛地一脚下去!“砰”,TMD吓我一跳。

12〖Five〗、随缘型睡眠,不强求不争取。熬到自然困,困到自然睡,睡到自然醒。

12〖Six〗、我特别怀念高中的时侯,各科老师和我们一起猜题,压题,恨不得把自己想到的全告诉我们。

12〖Seven〗、看看现在这些大学老师,明明题就是你出的,还装的一副不知道的样子,哼!

12〖Eight〗、一位双子座的同事说:“双子座忘性大?怎么可能?”

12〖Nine〗、接着他手伸进口袋说:“我拿手机搜下百科给你看,肯定不可能!”

130、只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。

13〖One〗、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧。

13〖Two〗、暑假去东北找朋友玩,朋友说:“你可千万别舔这铁栏杆。”

13〖Three〗、“夏天怕什么?”说完我不服气地舔了起来。

13〖Four〗、“不是那个意思,我经常在这撒尿。”

13〖Five〗、老婆:老公,我发现我爱上另一个男人了。

13〖Six〗、老公:谁?我认识吗?他有我对你好吗?我还不够优秀吗!

13〖Seven〗、老婆:和他比,你连提鞋的资格都没有。

13〖Eight〗、老公:不可能,你叫他出来,我让他知道谁是爷爷谁是孙子!

13〖Nine〗、看着气急败坏的老公,老婆淡定的掏出了一张百元大钞,温柔的一吻。

140、管好自己肯定不容易,否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。

14〖One〗、闺蜜生日刚好在大年三十,我说她:“好巧啊!又过年又庆生真喜庆。”

14〖Two〗、她幽幽道:“这不是巧合,是人为的,本来我妈预产期还差几天,她非让医生把我剖了出来,说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”

14〖Three〗、“得了吧,也不照照镜子,瞧你长的那样儿,我配得上么?”

14〖Four〗、一女的找我搭讪,聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧?

14〖Five〗、女孩不好意思的回:想让你充当我男朋友,拍张照给她别逼我相亲了!

14〖Six〗、听她讲的诚恳我说:要不咱俩也加个微信吧,到时你妈提出想见我好联系呀!

14〖Seven〗、配合女孩拍好照她却说:放心吧,我妈不会看上你的!

14〖Eight〗、爸爸:爸爸与妈妈吵架了你帮谁?

14〖Nine〗、儿子愣了一会儿才说:爸!你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打!

150、有时候感情的消失,就好像冰箱停电之后,里面的食物变质一样。冰箱没错,食物也没错,只是不来电了。

15〖One〗、面试官:“你来应聘项目经理,但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验,你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗?”

15〖Two〗、哥们儿想了半天,憋出一句:“在同学的婚礼上担任过总管职务。”

15〖Three〗、边走路边玩手机**很危险,上次我走路玩斗地主,旁边汽车一按喇叭,牌都点错差点输掉,你说危险不危险?

15〖Four〗、记者:“同学,作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢?”

15〖Five〗、学生:“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”

15〖Six〗、记者:“哦,女朋友还没见过雪吗?”

15〖Seven〗、学生:“不是,我没有女朋友。”

15〖Eight〗、家里冰箱漏电,老老妈让我打电话叫师傅来维修,老爸非要自己来,我就回房做作业去了。

15〖Nine〗、等了不大一会儿,就听老爸叫我:闺女,把冰箱里水给我拿一瓶,我渴了。

160、我起身去拿,不小心触到箱壁,顿觉感觉身子一麻,跌坐在地上。。。

16〖One〗、这时,就听到老妈对老爸说:我就说还漏电,你非要试试!!!

16〖Two〗、在父母面前假装努力坚强,在小辈面前假装成熟亲切,在同龄人面前假装混得还不错,在暧昧面前假装性感洒脱有内涵,在陌生人面前假装礼貌谦和。

16〖Three〗、我:吵架时女友不让你和她说话,也不让你碰她时,怎么做比较好?

16〖Four〗、朋友:拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事,要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。

16〖Five〗、婆婆给老公打电话:儿砸,我儿媳妇想买啥就让她买,你别拦着!你要敢拦着,我就打死你。

16〖Six〗、没一会儿,婆婆私信楼主说:儿媳妇,听说网上的东西便宜,帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴,40码的。。。

16〖Seven〗、世界就像一个巨大的夹娃娃机,我隔着玻璃,只想得到你。。。可是,那个有钱人买走了机器!

16〖Eight〗、表姐脾气爆,欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了,表姐夫终于爆发:忍你很久了,我也要让你尝尝被骂的滋味!!!

16〖Nine〗、说完,拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。

170、去楼下小卖部买东西,结账时问老板有没有支付宝,老板说没有,有加多宝。

17〖One〗、爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;

17〖Two〗、爱吃肉、胆子小、想脱单的,叫净坛使者系;

17〖Three〗、脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;

17〖Four〗、整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;

17〖Five〗、开**前,其中一个对他助手说:“你去看看门外有没有警察。”

17〖Six〗、助手去了整整半分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,我刚刚去局里喊了一个!”

17〖Seven〗、“为了我和胎儿,求求你别吸烟了。”

17〖Eight〗、“不就是吸烟吗?为什么从怀孕到现在你什么都管着我!”

17〖Nine〗、“亲爱的,别生气,我也是为了咱们好。”

180、“早知道你这么烦,我TM就不嫁你了。”说罢,老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。

18〖One〗、开最醉的车,住比较好的医院,打最贵的石膏,玩最炫的轮椅,睡比较好的棺材,挖最深的坑,埋比较好的土,烧最厚的纸,长比较高的坟头草。

18〖Two〗、又要高考了,想起当年自己高考的时候考的非常差,不由得心里不是滋味。。。

18〖Three〗、不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我,不由一阵得意,慢吞吞的走着。。。

18〖Four〗、突然,一个人坐不住了,说道:“你倒是快点啊,上菜的!”

18〖Five〗、一老爷爷搭讪老奶奶,你这个发型真好看,在哪里剪的?

18〖Six〗、老奶奶瞬间扯下她的头发:你的才是捡的,我这是花好几千买的!!!

18〖Seven〗、有个叫二狗的家伙,妹妹做了法院院长的二奶,从此横行霸道、无恶不作。

18〖Eight〗、上级派人来调查院长,二狗不知情,依旧欺男霸女。

18〖Nine〗、这日,二狗打伤别人,照旧打电话给院长让帮着摆平。

190、晚上,二狗妹妹收到院长一个快递,打开一看是个A杯罩,二狗在旁一瞧明白了:“坏了,这次罩不住了!”

19〖One〗、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

19〖Two〗、上大学时,男生宿舍里,只有我住的这寝室被评为是全能型的!

19〖Three〗、晚上睡觉,有打呼噜的,磨牙的,唱歌的,说梦话的。。。

19〖Four〗、而我睡下铺,实在受不了,只能睡着后,出去溜达一圈。。。

19〖Five〗、昨晚男友加班回来,一身疲惫,看他这么辛苦,主动要求让他躺我腿上,给他按摩按摩。

19〖Six〗、没两分钟腿被压麻了,赶紧让他起来给揉揉。

19〖Seven〗、男友一边揉一边小声嘀咕:套路啊!!!

19〖Eight〗、正能量的东西也不能多看,就好比自己挺穷的,哪能天天看有钱人的生活?肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西,显得自己元气尚存。

19〖Nine〗、在车上遇到一对双胞胎姐妹,长得那叫一个漂亮,那叫一个美,笑起来特别好看。

200、于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力,比较不轻浮,深思之后,我走过去对她们说:“你们俩谁想做我小姨子?”

20〖One〗、夏天到了,要求老公带我去海边,于是早早买了新款泳衣。

20〖Two〗、老公总说忙,于是变成去游泳馆。后来他还忙,我气愤的说,再不去,我的泳衣就穿不到了。

20〖Three〗、他淡然的说:老婆,你穿着泳衣洗澡不就好了

20〖Four〗、当你摔倒却没有任何人笑你时,你就知道你老了。

20〖Five〗、我妈总是要求我手洗一切衣物,被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气,到底这是为什么?

20〖Six〗、会不会洗衣机才是她的亲生女儿,而我才是真正的洗衣机呢?

20〖Seven〗、你好我是圣诞老人,我带了大量圣诞礼物来中国!

20〖Eight〗、可惜被海关扣了要交税,请给我转一万块钱,能我拿到礼物以后,送你一辆兰博基尼。

20〖Nine〗、羽绒服的正确穿法:感觉自己胖的时候穿。

2〖Ten〗、请女神吃饭,问她择偶标准是怎样的?

21〖One〗、她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”,她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”,然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬。”

21〖Two〗、最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢,好酒!”

21〖Three〗、我擦干眼泪,默默地买单走人。。。

21〖Four〗、小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。

21〖Five〗、在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻,唉!!!

21〖Six〗、当女人气势汹汹准备和你吵架时,必杀技是马上投降说:是我不对!

21〖Seven〗、然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了,女人肚子里有话却没地方说,能憋死她!

21〖Eight〗、老板娘把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,配车,配房,你以后要好好努力工作。。。”

21〖Nine〗、然后老板娘又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”

220、我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。

22〖One〗、于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板说:“今晚老板娘要给你一个惊喜!”

22〖Two〗、旁边床的一个病友小声跟我说道:“刚才喂你吃药那个是你老公吧,虽然人长得一般,但还蛮体贴的。”

22〖Three〗、我冷笑的一下,说道:“他不是我老公,是他开车把我撞了,所以一直照顾我。”

22〖Four〗、病友惊讶的说道:“啊?为什么撞你呀?是意外吗?”

22〖Five〗、我淡定的说道:“他向我求婚,要照顾我一辈子,我没同意。。。”

22〖Six〗、说到仪式感,生活中有啥一定带着仪式感做的事吗?把书摊开玩手机。

22〖Seven〗、刚分的宿舍,晚上,室友问我:“咱俩谁大?”

22〖Eight〗、我说:“这个嘛,咱俩得掏出来比。”

22〖Nine〗、他愣了一下,说:“哎呀,在这儿不好吧!”

230、我说:“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗?”

23〖One〗、我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员,突然手机被爸爸拿了回去。

23〖Two〗、只见信息回复到:“你即将订制QQ会员,回复任意内容将订制,不回复则不定制。”

23〖Three〗、我爸果断回复了一个:“不定制。”

23〖Four〗、一个人有多大潜能,要看他早上睡过头了有多久。。。

23〖Five〗、跟男票逛街,我看中一个包包,费用挺贵,男票瞟了一眼费用斜着眼问我:咋滴,想买呀?

23〖Six〗、我一听狂点头,他说:这么贵我们买个便宜的吧!

23〖Seven〗、我故意说:你一点也不浪漫,一点也不像我前男友,我喜欢什么就买什么!

23〖Eight〗、男票立马眼一瞪:就是跟你谈恋爱谈破产那个?

23〖Nine〗、我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了:大清早的一点都不活泼,玩具不乱啃了,溜达也不出门了,就连破坏都不搞了!!非要预约个医生去瞅瞅。

240、第二天去了咔咔检查一通,赶紧询问情况,医生:“约的九点为什么十一点才来?”

24〖One〗、男人没有一个寿终正寝的打火机,正如女人也没有一支真正用完的口红。

24〖Two〗、感冒咳嗽一直不好,今天可能是有点烧了,头痛,一咳嗽更痛了,实在不敢咳了,跟老公撒娇:老公,我难受,咳嗽咳得头痛。。。

24〖Three〗、二货看了我胸一眼,说:人家咳嗽咳得胸疼,你没胸只能头疼了。

24〖Four〗、男友刚认识我时,情商低,经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思,怎样逗女人开心。

24〖Five〗、功夫不负有心人,现在这货泡妞可内行了,我也成了他前女友。

24〖Six〗、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;

24〖Seven〗、如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。

24〖Eight〗、惹女朋友生气了,哄半天都没用。女票说:做两件小事,我就不生气。

24〖Nine〗、女票指着马路对面的消防大队说:去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。

250、我牙一咬,冲过去对着岗亭大吼:我爱你!里面的愣小子一脸懵逼,我赶紧跑回来了,小心地问女票:还有一件事呢?

25〖One〗、女票斜我一眼:再去,跟他求婚。

25〖Two〗、和老婆结婚七天了,有天晚上九点多还没回来,于是我就打电话问:“喂,老婆是否在加班啊?”

25〖Three〗、老婆那边说:“我艹,我都忘记和你结婚了,我回娘家了!”

25〖Four〗、购物有利于治疗抑郁,然而我就是因为没钱才抑郁。

25〖Five〗、期末考试,班花坐我后面,给我要小抄。。。

25〖Six〗、写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。

25〖Seven〗、结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交,我很生气的问她为什么?

25〖Eight〗、她拿着我传给她的纸条怒吼道:一共ABC三个选项,你TM告诉我选D是什么意思!

25〖Nine〗、和老公逛街,不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。

260、营业员不依不饶,非说包有磨损,让我赔!因为这事,我差点跟她干起来!

26〖One〗、还好一旁的老公把我拉开,然后把这个包给买了下来。。。

26〖Two〗、这个故事告诉我们:女人没有点手段,男人能乖乖就范吗?知不知道为了这个包,我策划了多久,用了多少人脉!!!

26〖Three〗、几个人玩扑克,一哥们后来的,看我在旁边观战,问我怎么没玩。

26〖Four〗、这二货眼睛瞄向我的裤裆,说:玩得挺大啊!几把都输没了?

26〖Five〗、朋友之间的互信集中体现在:一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。

26〖Six〗、学生:老师你教的都是没用的东西。

26〖Seven〗、一男的用女友微信发两人亲密合照,说断了别人的念头。

26〖Eight〗、女友:你比较多断了别人爱我的念头,断不了别人想上我的念头。

26〖Nine〗、根据一个人的车,我们就能看出这个人是什么样的。比如:如果它在沟里,它就是女人的车。

270、一个女性朋友后背起了些疹子,去医院看病,医生问她有没有男朋友?

27〖One〗、她觉得说没有的话很丢人,挺起腰杆说有男友啊~

27〖Two〗、然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。

27〖Three〗、最近有点小迷糊,做事总是丢三落四的,刚刚又在家找梳子~

27〖Four〗、老公:“你这个脑子干啥用的,这么没记性,我来帮你找!”

27〖Five〗、过了会,老公过来又说:“刚刚,我说要帮你找啥来着?”

27〖Six〗、成年人的底线就像发际线,总会慢慢消失的。

27〖Seven〗、发给妈妈一种空钱包的图片,看妈妈or爸爸会如何回复你?

27〖Eight〗、一学生,大张旗鼓地在女生楼下,又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白,女生楼上一女孩伸头回复:“别唱啦,她跟一男孩出去开房啦!~”

27〖Nine〗、要没点自我安慰的本事,还真活不到现在!

280、五元的盒饭都吃不起,却打赏身家上百万上千万的美女主播;

28〖One〗、一年不给父母买件衣服,却去学人家做什么爱狗人士;

28〖Two〗、今天心疼这个明星破点皮,明天为那个红人哭;

28〖Three〗、住三四百钱的出租屋,却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分;

28〖Four〗、路上看见个小偷都不敢吱声,却天天去军事论坛发声:犯我中华者,虽远必诛。

28〖Five〗、恕我直言,这些人在我看来,就是傻X!

28〖Six〗、儿子在沙发上拨弄他的小JJ,时而眉头紧锁,时而低声呓语。

28〖Seven〗、我心里咯噔一下,这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧?

28〖Eight〗、我关切的问:“儿咂,你没事老拨弄它干啥?”

28〖Nine〗、儿子满脸疑惑的说:“我总感觉它还有别的用处。”

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