大家好，今天来为大家分享夫妻笑话句子温柔图片的一些知识点，和跪求超级经典笑话的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，下面我们就一块儿来看看吧！
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[One]、跪求超级经典笑话
是挺多，但搞笑，都是经过验证了的
〖One〗、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。
〖Two〗、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。过了一会，旁边的人说：我硬了！
〖Three〗、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
〖Four〗、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！
〖Five〗、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。
〖Six〗、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了...我头上立马挂下三条黑线...
〖Seven〗、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
〖Eight〗、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~囧啊~~这时候全班都还是站着的....
〖Nine〗、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课~
〖Ten〗、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
1〖One〗、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
1〖Two〗、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
1〖Three〗、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。
1〖Four〗、忠言逆耳！ 〖One〗、如果你是男的，请不要养狗 〖Two〗、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 〖Three〗、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 〖Four〗、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 〖Five〗、前车之鉴啊～～～囧，mopper们要牢记！
1〖Five〗、这照片是你本人吧？真漂亮帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了
1〖Six〗、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……
1〖Seven〗、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
1〖Eight〗、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”
1〖Nine〗、一日上完**课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点!要饭的等急了"
20、逛超市呢看到一收款员在很认真数一堆硬币一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
2〖One〗、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。2〖Two〗、有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的
2〖Three〗、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
2〖Four〗、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
2〖Five〗、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
2〖Six〗、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
2〖Seven〗、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
2〖Eight〗、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”
2〖Nine〗、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版版版版版比较高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是否人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....
30、晚上超市买速冻饺子促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....
3〖One〗、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
3〖Two〗、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”
3〖Three〗、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?"....
3〖Four〗、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句“短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！”然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
3〖Five〗、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是否真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
3〖Six〗、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
3〖Seven〗、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
[Two]、给个精典笑话
〖One〗、男：“我说的是我们一起要个孩子。”
〖Two〗、女：“一起要人家也不能给你啊？”
〖Three〗、男：“我说我们睡觉要个孩子。”
〖Four〗、女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
〖Five〗、男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”
〖Six〗、手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“
〖Seven〗、手术中，我：“医生，太烫了！疼！”
〖Eight〗、医生手上没停，问我：“是否喊出来就好受一点了？”
〖Nine〗、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
〖Ten〗、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。
1〖One〗、卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
1〖Two〗、卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”
1〖Three〗、买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”
1〖Four〗、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
1〖Five〗、我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。
1〖Six〗、闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。。。
1〖Seven〗、楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？
1〖Eight〗、“老公，今天给你妈买个包吧。”
1〖Nine〗、“怎么了这是，突然对我妈这么好？”
20、“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”
2〖One〗、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
2〖Two〗、围观枪毙，我问爸爸：“为什么犯人被枪毙后，都是趴在地上？”
2〖Three〗、我问女朋友：“圣诞节想要什么礼物？”
2〖Four〗、她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”
2〖Five〗、“可是圣诞我要陪别的女生过呀。”我说。
2〖Six〗、我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”
2〖Seven〗、魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。。。”
2〖Eight〗、买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。
2〖Nine〗、我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是否比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”
30、儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”
3〖One〗、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
3〖Two〗、今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。。。
3〖Three〗、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。
3〖Four〗、我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。
3〖Five〗、物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？
3〖Six〗、大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。
3〖Seven〗、我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。
3〖Eight〗、有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？”
3〖Nine〗、男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。”
40、我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”
4〖One〗、老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”
4〖Two〗、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
4〖Three〗、刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的，然后大家准备去啪啪啪，我们一路调情到她家，进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。
4〖Four〗、我笑了笑说“等等，我去买TT。”
4〖Five〗、当我买完套回来后，哎呀！TMD她家是几楼来着。。。
4〖Six〗、儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？
4〖Seven〗、爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。
4〖Eight〗、儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？
4〖Nine〗、一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。。。
50、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
5〖One〗、我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
5〖Two〗、媳妇：妹的，看老娘不打死你！！
5〖Three〗、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。
5〖Four〗、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
5〖Five〗、哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。
5〖Six〗、他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！”
5〖Seven〗、司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！”
5〖Eight〗、我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”
5〖Nine〗、老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”
60、我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”
6〖One〗、老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”
6〖Two〗、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
6〖Three〗、刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。
6〖Four〗、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
6〖Five〗、因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
6〖Six〗、我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
6〖Seven〗、她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”
6〖Eight〗、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
6〖Nine〗、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
70、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
7〖One〗、老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
7〖Two〗、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
7〖Three〗、哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
7〖Four〗、他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
7〖Five〗、不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做？还不如干脆点，今天就把工作辞了。
7〖Six〗、助理：“我就知道你不熨不预。”
7〖Seven〗、老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”
7〖Eight〗、老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”
7〖Nine〗、我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”
80、贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。
8〖One〗、前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。
8〖Two〗、今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”
8〖Three〗、今天是我国传统佳节圣诞节,中国有句老话说的好，平安夜里吃饺子，来年生个胖小子。
8〖Four〗、西方有句谚语：圣诞不把饺子煮，晚上礼物没有谱。圣诞饺子包三样，耶稣给你找对象。大家圣诞记得包饺子哦～
8〖Five〗、有些人接电话喜欢来回走着接，有些人接电话喜欢找个角落靠着接，而我就厉害了，没人给我打电话。
8〖Six〗、助理：“我就知道你不熨不预。”
8〖Seven〗、三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！
8〖Eight〗、侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。
8〖Nine〗、有些人表面上天天喊穷，背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚。
90、我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！
9〖One〗、文员纳闷：你是否傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！
9〖Two〗、我：擦！他细看材料，让返工你写啊？！！
9〖Three〗、一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。
9〖Four〗、女说：“对不起，都是我的错！”
9〖Five〗、“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”
9〖Six〗、我要写本书了，名字叫《年轻人的第一次成功———我是如何起床成功的》
9〖Seven〗、有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉，我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。
9〖Eight〗、然后才发现：我的书包不见了？！！
9〖Nine〗、今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。
100、老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩**，我就把你鼠标拿走！！！
10〖One〗、工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。
10〖Two〗、同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。
10〖Three〗、刚才，同事在办公室叹息：“唉！这一年又白干了！”
10〖Four〗、我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。
10〖Five〗、前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。
10〖Six〗、老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”
10〖Seven〗、化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。
10〖Eight〗、晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”
10〖Nine〗、2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”
1〖Ten〗、生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。
11〖One〗、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
11〖Two〗、火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。
11〖Three〗、孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？
11〖Four〗、闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。
11〖Five〗、跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。
11〖Six〗、她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”
11〖Seven〗、我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。
11〖Eight〗、那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。
11〖Nine〗、当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。
120、今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。
12〖One〗、我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？”
12〖Two〗、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
12〖Three〗、小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
12〖Four〗、刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。
12〖Five〗、随缘型睡眠，不强求不争取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。
12〖Six〗、我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。
12〖Seven〗、看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！
12〖Eight〗、一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”
12〖Nine〗、接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”
130、只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。
13〖One〗、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧。
13〖Two〗、暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”
13〖Three〗、“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。
13〖Four〗、“不是那个意思，我经常在这撒尿。”
13〖Five〗、老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。
13〖Six〗、老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！
13〖Seven〗、老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。
13〖Eight〗、老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！
13〖Nine〗、看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。
140、管好自己肯定不容易，否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。
14〖One〗、闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”
14〖Two〗、她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”
14〖Three〗、“得了吧，也不照照镜子，瞧你长的那样儿，我配得上么？”
14〖Four〗、一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？
14〖Five〗、女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！
14〖Six〗、听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！
14〖Seven〗、配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！
14〖Eight〗、爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？
14〖Nine〗、儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！
150、有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。
15〖One〗、面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”
15〖Two〗、哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”
15〖Three〗、边走路边玩手机**很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
15〖Four〗、记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？”
15〖Five〗、学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”
15〖Six〗、记者：“哦，女朋友还没见过雪吗？”
15〖Seven〗、学生：“不是，我没有女朋友。”
15〖Eight〗、家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。
15〖Nine〗、等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。
160、我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。
16〖One〗、这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！
16〖Two〗、在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。
16〖Three〗、我：吵架时女友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？
16〖Four〗、朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
16〖Five〗、婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。
16〖Six〗、没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。
16〖Seven〗、世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃，只想得到你。。。可是，那个有钱人买走了机器！
16〖Eight〗、表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！
16〖Nine〗、说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。
170、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
17〖One〗、爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；
17〖Two〗、爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；
17〖Three〗、脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；
17〖Four〗、整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；
17〖Five〗、开**前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”
17〖Six〗、助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！”
17〖Seven〗、“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”
17〖Eight〗、“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”
17〖Nine〗、“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”
180、“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。
18〖One〗、开最醉的车，住比较好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡比较好的棺材，挖最深的坑，埋比较好的土，烧最厚的纸，长比较高的坟头草。
18〖Two〗、又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。
18〖Three〗、不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。
18〖Four〗、突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”
18〖Five〗、一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？
18〖Six〗、老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！！！
18〖Seven〗、有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。
18〖Eight〗、上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。
18〖Nine〗、这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。
190、晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！”
19〖One〗、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
19〖Two〗、上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！
19〖Three〗、晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。
19〖Four〗、而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。
19〖Five〗、昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。
19〖Six〗、没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。
19〖Seven〗、男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！
19〖Eight〗、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
19〖Nine〗、在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看。
200、于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，深思之后，我走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
20〖One〗、夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。
20〖Two〗、老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。
20〖Three〗、他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了
20〖Four〗、当你摔倒却没有任何人笑你时，你就知道你老了。
20〖Five〗、我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？
20〖Six〗、会不会洗衣机才是她的亲生女儿，而我才是真正的洗衣机呢？
20〖Seven〗、你好我是圣诞老人，我带了大量圣诞礼物来中国！
20〖Eight〗、可惜被海关扣了要交税，请给我转一万块钱，能我拿到礼物以后，送你一辆兰博基尼。
20〖Nine〗、羽绒服的正确穿法：感觉自己胖的时候穿。
2〖Ten〗、请女神吃饭，问她择偶标准是怎样的？
21〖One〗、她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬。”
21〖Two〗、最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒！”
21〖Three〗、我擦干眼泪，默默地买单走人。。。
21〖Four〗、小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。
21〖Five〗、在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！
21〖Six〗、当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！
21〖Seven〗、然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！
21〖Eight〗、老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，配车，配房，你以后要好好努力工作。。。”
21〖Nine〗、然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”
220、我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。
22〖One〗、于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”
22〖Two〗、旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。”
22〖Three〗、我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。”
22〖Four〗、病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”
22〖Five〗、我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。。。”
22〖Six〗、说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？把书摊开玩手机。
22〖Seven〗、刚分的宿舍，晚上，室友问我：“咱俩谁大？”
22〖Eight〗、我说：“这个嘛，咱俩得掏出来比。”
22〖Nine〗、他愣了一下，说：“哎呀，在这儿不好吧！”
230、我说：“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗？”
23〖One〗、我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。
23〖Two〗、只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”
23〖Three〗、我爸果断回复了一个：“不定制。”
23〖Four〗、一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。
23〖Five〗、跟男票逛街，我看中一个包包，费用挺贵，男票瞟了一眼费用斜着眼问我：咋滴，想买呀？
23〖Six〗、我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！
23〖Seven〗、我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！
23〖Eight〗、男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？
23〖Nine〗、我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了：大清早的一点都不活泼，玩具不乱啃了，溜达也不出门了，就连破坏都不搞了！！非要预约个医生去瞅瞅。
240、第二天去了咔咔检查一通，赶紧询问情况，医生：“约的九点为什么十一点才来？”
24〖One〗、男人没有一个寿终正寝的打火机，正如女人也没有一支真正用完的口红。
24〖Two〗、感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。
24〖Three〗、二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。
24〖Four〗、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。
24〖Five〗、功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
24〖Six〗、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；
24〖Seven〗、如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
24〖Eight〗、惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。
24〖Nine〗、女票指着马路对面的消防大队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。
250、我牙一咬，冲过去对着岗亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？
25〖One〗、女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
25〖Two〗、和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是否在加班啊？”
25〖Three〗、老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”
25〖Four〗、购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
25〖Five〗、期末考试，班花坐我后面，给我要小抄。。。
25〖Six〗、写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
25〖Seven〗、结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交，我很生气的问她为什么？
25〖Eight〗、她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共ABC三个选项，你TM告诉我选D是什么意思！
25〖Nine〗、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
260、营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！
26〖One〗、还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。
26〖Two〗、这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！
26〖Three〗、几个人玩扑克，一哥们后来的，看我在旁边观战，问我怎么没玩。
26〖Four〗、这二货眼睛瞄向我的裤裆，说：玩得挺大啊！几把都输没了？
26〖Five〗、朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。
26〖Six〗、学生：老师你教的都是没用的东西。
26〖Seven〗、一男的用女友微信发两人亲密合照，说断了别人的念头。
26〖Eight〗、女友：你比较多断了别人爱我的念头，断不了别人想上我的念头。
26〖Nine〗、根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。比如：如果它在沟里，它就是女人的车。
270、一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友？
27〖One〗、她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊～
27〖Two〗、然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。
27〖Three〗、最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～
27〖Four〗、老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”
27〖Five〗、过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”
27〖Six〗、成年人的底线就像发际线，总会慢慢消失的。
27〖Seven〗、发给妈妈一种空钱包的图片，看妈妈or爸爸会如何回复你？
27〖Eight〗、一学生，大张旗鼓地在女生楼下，又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白，女生楼上一女孩伸头回复：“别唱啦，她跟一男孩出去开房啦！～”
27〖Nine〗、要没点自我安慰的本事，还真活不到现在！
280、五元的盒饭都吃不起，却打赏身家上百万上千万的美女主播；
28〖One〗、一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士；
28〖Two〗、今天心疼这个明星破点皮，明天为那个红人哭；
28〖Three〗、住三四百钱的出租屋，却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分；
28〖Four〗、路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发声：犯我中华者，虽远必诛。
28〖Five〗、恕我直言，这些人在我看来，就是傻X！
28〖Six〗、儿子在沙发上拨弄他的小JJ，时而眉头紧锁，时而低声呓语。
28〖Seven〗、我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧？
28〖Eight〗、我关切的问：“儿咂，你没事老拨弄它干啥？”
28〖Nine〗、儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”
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