大家好，今天来为大家解答方言搞笑生活语录短句子这个问题的一些问题点，包括简短搞笑方言顺口溜也一样很多人还不知道，因此呢，今天就来为大家分析分析，现在让我们一块儿来看看吧！如果解决了您的问题，还望您关注下本站哦，谢谢~
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[One]、这些幽默语录很拽,且有哲理
〖One〗、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
〖Two〗、走投无路走什么走，直接坐车啊。
〖Two〗、走投无路走什么走，直接坐车啊。
〖Three〗、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
〖Three〗、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
〖Four〗、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
〖Four〗、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
〖Five〗、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
〖Five〗、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
〖Six〗、别老是说小三骚，谁让你一勾搭就上套。
〖Six〗、别老是说小三骚，谁让你一勾搭就上套。
〖Seven〗、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
〖Seven〗、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
〖Eight〗、别跟我说你不差钱，既然如此，以后，你往外丢，我接着。
〖Eight〗、别跟我说你不差钱，既然如此，以后，你往外丢，我接着。
〖Nine〗、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
〖Nine〗、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
〖Ten〗、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
〖Ten〗、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
1〖One〗、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
1〖One〗、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
1〖Two〗、老师上课的质量，决定了手机当月的流量。
1〖Two〗、老师上课的质量，决定了手机当月的流量。
1〖Three〗、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
1〖Three〗、上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
1〖Four〗、给你最大报复，就是活的比你幸福。
1〖Four〗、给你最大报复，就是活的比你幸福。
1〖Five〗、上天赐你一双翅膀，就应该被红烧。
1〖Five〗、上天赐你一双翅膀，就应该被红烧。
1〖Six〗、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强。
1〖Six〗、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强。
1〖Seven〗、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了。
1〖Seven〗、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了。
1〖Eight〗、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
1〖Eight〗、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
1〖Nine〗、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
1〖Nine〗、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
20、你每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
20、你每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
[Two]、男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
[Four]、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
[Five]、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
[Six]、半年前，为了鞭策自己**，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的
[Seven]、捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
[Eight]、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。
[Nine]、长的丑，活的久；长的帅，死的快。
[Ten]、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
〖Eleven〗、天，是用来刮风下雨的；地，是用来种花长草的；我，是用来证明世界伟大的。
〖Twelve〗、化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办？别慌，点支烟，冷静一下。
〖Thirteen〗、宁可相信世上有鬼、也不相信男人的那张嘴。
〖Fourteen〗、、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。
〖Fifteen〗、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
〖Sixteen〗、终于知道吃奥利奥为什么要舔一舔了因为那样就没人再敢抢了。
〖Seventeen〗、你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。
〖Eighteen〗、怪我太年轻，是人是狗都没看清。
〖Nineteen〗、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么？我压根就不知道作业是啥。
〖Twenty〗、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
二〖Eleven〗、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
二〖Twelve〗、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象
二〖Thirteen〗、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
二〖Fourteen〗、、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
二〖Fifteen〗、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！
二〖Sixteen〗、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
二〖Seventeen〗、情人节都完事了，该分的分吧
二〖Eighteen〗、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
二〖Nineteen〗、玩电脑玩多了，看个电视都想快进。
三〖Eleven〗、世界上最远的距离不是生与死，而是我不在腾讯微博而你却在腾讯微博。
三〖Twelve〗、我不总结房间，我是乱室佳人。
三〖Thirteen〗、如今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
三〖Fourteen〗、、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
三〖Fifteen〗、等我们的暑假作业作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
三〖Sixteen〗、不该看的不看，不该说的不说。不该听的不听，不该想的不想请专心致志的打你的酱油吧
三〖Seventeen〗、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
三〖Eighteen〗、我不但手气好，脚气也不错！
三〖Nineteen〗、狐狸不是妖、性感不是骚。
四[Ten]、打你就打你，还要挑子吗？
四〖Eleven〗、顺眼了,追了,好了,吻了,吵了,淡了,厌了,散了,假装不认识了,背后骂你了,彻底不认识了,以至于让我崩溃了
四〖Twelve〗、这是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
四〖Thirteen〗、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
四〖Fourteen〗、、做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。
四〖Fifteen〗、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
四〖Sixteen〗、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
四〖Seventeen〗、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢结果同学和它聊了一中午。
四〖Eighteen〗、成长告诉了我，有什么别有事，没什么别没钱，动什么别动情
四〖Nineteen〗、老师走进教室说：谁坐庄啊？连黑板都不擦！
五[Ten]、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选取蹦迪还是去KTV？
〖One〗、没事可做时，觉得最累。
〖Two〗、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱
〖Two〗、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱
〖Three〗、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
〖Four〗、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
〖Five〗、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
〖Nine〗、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
〖Ten〗、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
1〖One〗、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
1〖Two〗、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
1〖Four〗、坏男人一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
1〖Five〗、哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
1〖Six〗、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
1〖Eight〗、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
1〖Nine〗、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
20、坏人需要实力，败类更需要品位。
2〖Two〗、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
2〖Three〗、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
2〖Four〗、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
2〖Six〗、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
2〖Seven〗、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
2〖Eight〗、从天堂到地狱，我路过人间！
30、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
3〖Two〗、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
3〖Three〗、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
3〖Four〗、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
3〖Five〗、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
3〖Six〗、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
3〖Seven〗、岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
3〖Eight〗、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
3〖Nine〗、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
关于人生哲理的经典语录，意境且有韵味
关于人生哲理的经典语录，意境且有韵味
〖One〗、愿你早日成为这样的人：痛而不言、笑而不语、迷而不失、惊而不乱。
〖Two〗、结婚前，梁思成问林徽因：有一句话，我只问这一次，以后都不会再问，为什么是我?林徽因答：答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了吗?
〖Three〗、我找你聊天，最后你不搭理我，我再想找你聊天，打开看到最后一条是我发的，我就懒得搭理你了，那感觉就像我巴结你似的。
〖Four〗、在你之前，我没有一件像样的心事，在你之后，我没有拿得出手的痛苦。
〖Five〗、有时候你放不下一个人，不是因为那个人无可替代，而是因为你在那个人身上花费了太多的时间精力，一旦分开，就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌。
〖Six〗、只要你要，只要我有，倾我所能，尽我所有。我给过你的，给不了第二个人你给过我的，也请不要再给第二个人。
〖Seven〗、真正的内心强大，就是活在自己的世界里，而不是活在别人的眼中和嘴上。人生在世，无非是笑笑别人，然后再让别人笑笑自己。
〖Eight〗、为什么要每天都跑步?为什么每天都会写点东西?为什么睡前都要看书?......因为大多数人都没有每天能坚持的东西，所以任何一种坚持都能区分别人和自己。
〖Nine〗、一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。
〖Ten〗、生活没这么复杂，种豆子和相思或许都得瓜，你敢试，世界就敢回答。
1〖One〗、不知道是越来越独立，还是越来越心虚，走了这么久，发现唯一靠得住的还是自己。现在我就想干一件事，学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。
1〖Two〗、起初，我们揣着糊涂装明白。后来，我们揣着明白装糊涂。并不是我们愿意活得不明不白。只是，好多事情，一用力，就会拆穿，一拆穿，就会失去**的世界，总是这么脆弱。
1〖Three〗、不敢看你的动态，害怕你有了新欢。
1〖Four〗、我相信命运女神总有一天会掀起裙角让你一览无余的，你要做的无非就是狠狠扑上去抱住亲个够。
1〖Five〗、我曾经以为，女人都是飞蛾，生性擅长不怕死的扑火。后来才知道，原来也有一种女人是候鸟，无论和如何都沿着一种静谧的轨迹安宁的飞翔。
1〖Six〗、有时候遗忘，是比较好的解脱而沉默，是比较好的诉说。
1〖Seven〗、猜不透的永远是人心看不懂的永远是感情。
1〖Eight〗、最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。真心喜欢过的人是没法做朋友的，哪怕再多看几眼，都还是想拥有我从未放弃过爱你，只是从浓烈变得悄无声息。
1〖Nine〗、越亲近的人，越不知道底线在哪里。我们肆意开过火的玩笑，揭最深的伤疤，以为这才是真正相爱的证据，却忘了感情也有一个账户，也需要储蓄。所不同的是，余额归零的时候并不意味着重新开始，而是永远结束。
20、心情不好时，要经常告诉自己，世界很大，机会很多，人生很短，不要蜷缩在一小块阴影里。
2〖One〗、人生那么短，抢命似的活是唯一的方法，我不愿慢吞吞地老死--三毛。
2〖Two〗、我自己就过得很好，何必多一个人让我徒增烦恼，单身久了会上瘾。
2〖Three〗、原谅一个人是容易的，但再次信任，就没那么容易暖一颗心需要很多年，凉一颗心只要一瞬间。
2〖Four〗、底线思维：先考虑最不好的结果，期望值不要定得太高，否则期望越大失望也就越大。
2〖Five〗、交友如选衣服一样，不要选比较好的，要选最适合自己的。
2〖Six〗、人一生不可能没有敌人，最睿智的人能够千方百计的化敌为友。
2〖Seven〗、交友原则：不敬父母的不交，遗弃家庭的不交，背信弃义的不交，利字当先的不交。
2〖Eight〗、你一定要相信，没有到不了的明天。总有人熬夜陪你，下雨接你，说我爱你。
2〖Nine〗、舍粥规则：人生有三碗粥，一碗自己吃，一碗给家人亲友吃，一碗给那些与你毫不相干的过路人吃。
30、好的爱情，其实最终得到的是心灵的休息，没有紧张、无须讨好、放掉面具，两个人都能踏实做自己，而且从不担心对方不能接纳自己真实的样子，在欣欣然的放松和喜滋滋的给予中，获得犹如充电般的爱的能量--那是两颗互相懂得的心彼此找到了真正的归宿。
[Two]、简短搞笑方言顺口溜
顺口溜是人民群众口头创作的一种韵文,它与社会生活有着密切的关系,每个地方都有自己方言的顺口溜。我为大家总结了简短搞笑方言顺口溜，供大家学习借鉴。
1挤挤挤尿床，挤坐谁药谁当娘，娘，娘，给俺一块儿糖
3愿意愿意变成鸡，变鸡来要多死你
4意大利的国王在看戏，他放了一个屁，心里不满意，把全场的观众都赶出去
5一二三，砍竹竿，四五六，拧你的肉，七八九，拖死狗。
6打是亲，骂是爱，最亲还是用juo踹
7来呀来呀楼上请，大米干干炒肉饼，再来叶碗鸡丝汤，包你喝老最健康
8四大白天囊诶云地上的鹅闺女儿的屁股开花馍
9奇怪奇怪真奇怪隔着墙头撩咸菜
11眼流鼻的鼻流泪耳朵窟窿类流嘴嘴..
13乡A老冤儿，进城不知道拐弯儿
14打哈气，眼流泪，坐的不如躺的睡
15脱肚肚 shei呼呼眼遮毛儿一tuoluo
1.飞机飞得高，炸死林biao;飞机飞得矮，炸死刘文彩!
2.我在马路边，看到一元钱，我弯腰就去捡，原来是口痰，我说TMD，谁吐这么圆!
3.我给小姐扇扇子，小姐骂我二流子，我骂小姐三流子，小姐气夺垮裤子!
4.踩了我的脚，咋个说?进医院，贴膏药，啥子膏，牙膏，啥子牙，豆芽，啥子豆，豌豆，啥子碗，台湾，啥子台，抬你老汉进棺材!
5.妖精妖怪，不吃酸菜，听到碗响，跑得飞快。羞不羞，娄不娄，屙耙屎在裤儿头!
6.楼上的客，楼下的客听我老板儿来交涉，要屙屎有草纸，不要撕我的烂席子，要屙尿有夜壶，不要在床上画地图，要放屁有罐罐，不要在床上放闷烟儿!
7.今年十八岁，参加美国的运动会，吃了美国的红萝卜，穿了美国的花yao裤!
8.又哭又笑,黄狗儿飙尿，老爷吃酒孙孙喝尿!
9.金银花，十二朵，大姨妈来接我，猪打柴，狗烧火，猫儿做饭笑死我!(好像是跳绳念的口诀)
10.胖娃儿胖嘟嘟，骑马上成都，成都又好耍，胖娃儿骑白马，白马跳得高，胖娃儿耍弯刀，弯刀耍得圆，胖娃儿当状元!
11.天老爷，快落雨，保佑娃娃吃白米，天老爷，快吹风，过年给你杀个大鸡公，太阳快过去，阴凉快过来，又出太阳又落雨，皇帝娘娘嫁幺女!
12.三十晚上大月亮，贼娃子起来偷尿缸，聋子听到脚步响，瞎子看到翻院墙，拜子(跛子)跟到撵一趟，哑巴高声喊得昂;爪手儿(没得手指)抓手一把来抓住，呆子升堂问端详!(注：纯属娱乐，没有歧视残疾人的意思)
13.最后给你们说个李老师的经典语录，关于“杀生”的学问，李老师出过家，佛教中人不吃荤，其实吃荤并不是指不吃肉，而是指：由于你要吃肉，特意为你杀的肉，这才叫开荤。所以后来在逢年过节，屋头来了亲朋好友就要杀鸡招待或打牙祭，杀鸡的人就要边杀边念：“天杀你，地杀你，不是老子想杀你，是幺舅母想吃你”!
说河南人没文化，杜甫、韩愈、白居易、李贺、李商隐笑了
说河南人不会武功，少林和尚笑了
说河南人不爱运动，邓亚萍，刘国梁，孙甜甜都笑了，
说河南人不会打仗，刘秀、岳飞都笑了
说河南人见义不勇为，李学生笑了
说河南人不会唱歌，陈明，李娜，黄鹤祥.,,,都笑了,
说河南人不出美女，林青霞,赵雅芝笑了
说河南人光会说河南话央视海霞、沙桐、张泽群都笑了
说河南人不会做生意，双汇，新飞笑了
说中国没有诺贝尔奖获得者，河南人崔崎笑了，
说河南人近代文人骚客不多?姚雪垠，二月河笑了，
说河南人不懂C++?五笔字型输入法的发明人王永民笑了，
说河南省03年已连续7年全国经济总量(GDP)的排名在全国排名第五!河南人说我们还要努力!!!
说河南不是华人发祥地，伏羲女娲笑了
伏羲女娲笑过了，轩辕黄帝也笑了
说河南人就这么多伟人，河南人都笑了
[Three]、100个搞笑幽默笑话简短
幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。下面是我为大家收集的幽默笑话，你有笑了吗?
1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!
〖Two〗、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
〖Three〗、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
〖Four〗、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
〖Five〗、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
〖Six〗、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
〖Seven〗、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是否傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
想说去死一死算了,反正有9条命嘛
1〖Three〗、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
后天的话……，在剁4只;第3天的话……」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
1〖Four〗、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
1〖Five〗、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
1〖Six〗、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是询问时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!--”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥__......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下!"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
下面上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
下面上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
下面上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”
〖One〗、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
〖Two〗、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
〖Three〗、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
〖Four〗、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
〖Five〗、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
〖Six〗、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
〖Seven〗、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
〖Eight〗、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
〖Nine〗、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"
〖Ten〗、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
1〖One〗、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
1〖Two〗、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
1〖Three〗、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
1〖Four〗、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
1〖Five〗、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗?”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗?”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗?”台下病人一起喊道：“记住了!”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
夏建仁朱逸群秦寿生(亏他父母想得出)
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