大家好，一句话简短幽默可爱的句子相信很多的网友都不是很明白，包括小学生笑话句子温柔也是一样，不过没有关系，下面就来为大家分享关于一句话简短幽默可爱的句子和小学生笑话句子温柔的一些知识点，大家可以关注收藏，免得下次来找不到哦，下面我们开始吧！
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[One]、适合将给女朋友的小笑话,或者有意思的脑筋急转弯
玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了
〖One〗、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对于他身边的人说:“看,刚过去那辆就是ibm。”
[Two]、我一朋友在联通实习,一天,一老头走迩来,没头没脑就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”
[Three]、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生hi,请问你贵姓啊?”汗啊。
〖Four〗、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一措辞或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸刷白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
〖Five〗、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
〖Six〗、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?
[Seven]、我以前打德律风给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“xx在么?”想假装找错人就完了~~对于方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把德律风挂了。后来问男朋友,他说他们对于面宿舍一男生叫我编的那名字。
〖Eight〗、前次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。”
〖Nine〗、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
〖Ten〗、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得熬头次他对于我们一群人说这个时,就看见所有人都在下面扳指头数是否十个字……,更牛的是,我拿这句话对于n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵!
(好冷啊,现在是冬天诶,害人啊....)
一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:"可恶!又有人拍集体照了!"
一个水池里有30个青蛙就一个穿短裤了为什么?(因为他是搓澡的!)
有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小狗,因为旺旺仙贝.
胡蝶,蚂蚁,蜘蛛,蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.
哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的
金木水火土,谁的腿长?————火腿肠
眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还牵恁地大头猪,客气了。"
我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品位,我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......结果......发芽了。～～～
两只海月水母在海边相撞在一起,海月水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」海月水母乙:「甚么是眼睛啊?」海月水母甲:「我也不知道,前次和别人撞到的时候他这样骂我的。」海月水母乙:「喔!是这样喔!」
小学天然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证实老师说得没错!
假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的熬头句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时颇有预见性,内里最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——bmw,还是z系。
一男要跳楼,其妻大呼道:"关系密切的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去。差人说:"你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞去天国了,小便就说:我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对于不对于?
有一人走着走着屁股蹲儿了,他爬起来继续走又屁股蹲儿了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
小雨儿落到小河上小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答:美人鱼(因为她不会劈腿)
小a对于小b说:挖塞....外面下雨了也!!看见没
一天,三只小猪为了遁藏大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们冒死的跑,但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。
此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?
这位跳水运动员的动作困难程度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜,我梦见了你。给你拜年了:新年好!一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以顿时打德律风对于你说红包拿来!
·新年到了,想想没什么送给你的,又不筹算给你太多,只有给你五万万:万万快乐!万万要康健!万万要平安!万万要知足!万万不要忘记我
·祝你新的一年,工作忙中有闲,打牌自己赢钱,存折增加无限,口袋装满美圆,乖乖女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。
·“猪”你平安“猪”你快乐“猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去,“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去,乖乖女牧羊载福来,酒不醉每人自醉,色不迷每人自迷,祝你新年:出门赚钱钱到手,上网钓鱼鱼上钩,餐餐鲍翅享不尽,天天靓妞泡不完!
·新年好,祝你:身体康健,万事如意,合家欢乐,生活美满,事业有成,珠玉满堂,多寿多富,财大气粗,攻无不克,攻无不克!
·俗话说:一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘籍:不论老鸡嫩鸡,把握先机;管它公羊母羊,顺手牵羊。
·点击整个冬天看见的都是你的容颜;复制你的热情粘贴在我的心间;下载你的气息把它存为永远;删除所有灰色的病毒,迎接辉煌光耀的新年,辞旧迎新春节好!
·新的一年就要到,愿你天天接礼收红包,打牌赢钱如山高,新人爱你似豆包,满街放鞭炮,逮谁都问安,搓麻不怕差人知道!好运全来到!
·新年来临,祝你成为:悠闲鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高贵龙,吉祥蛇,千里马,温顺羊,聪明猴,勤快鸡,忠诚狗,快乐猪!
·一斤瓜子二斤枣,祝hi运来得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不会跑;一斤花生二斤桃,祝你钱财滚滚进腰包!
·除夕之夜,送去四菜一汤:红烧开心,清蒸友情,爆炒财富,水煮康健,天天快乐汤,还有一瓶兰陵陈年好运酒,再送一碗永远无忧饭,新年快乐。
·过年了,俺给您整了幅对于联!上联:为你苦,为你累,为你哗哗掉泪水。下联:为你痴,为你狂,为你框框撞大墙。横批:关系岗岗的。预祝新年吉祥!
·新年将至,为了地球环境与资源,请减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值我国法订货币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对于环保事业的支持!祝你幸福快乐!
·新春大吉!祝你人气超越圣母,财气敢当比尔盖茨之母,英气胜过萨达姆,帅气直追贝克汉姆,世界超人非你莫属!
·等我有了钱,我要用人头马给你冲茅厕,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!新年快乐!
·甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉d有多鬼,美国有多累,总之春节你最美!新春快乐!
·这次发短信主要有两个目的:一是熬炼指法,二是联络感情,我很负责任的告诉你,今日除夕,新的一年顿时来到了,送句有技术含量的话:春节快乐!
·四大幸事:除夕订到年饭,出门拦到出租车,串门拿到压岁钱,月朔放假到十五;祝你正财、偏财、横财,财路滚滚;亲情、友情、私交,情情如意!
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝愿短信堵塞网络,有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌牛人提早恭祝:古得古得死大滴,队队阿普,嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了,想我吗?想我就按,再按,你那么想我吗?我说想我才按。还按!没想到你这样想我,好感动!又按!我热泪盈眶。
·我问过烦恼了,它根本不爱你,还说永远不理你,让我转告你不要自作多情!还有,康健让我带封情书给你:它暗中爱恋hi久了,并且一生不变!新年快乐!我在专卖店买了二斤的时尚,从超市购了三斤的浪漫,自制了八斤的快乐,从心底切下一吨的眷注,做个牛年大礼送给你!
1.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。
2.一篇先容老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色彩的青虫在地上蠕动。
6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个秃顶,就像少林寺的小秃驴一样……”
9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是总是有人写捡到钱。于是,有人为了强调自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元我国法订货币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学预计是巨寒。
10.老大娘拿出四张500元的我国法订货币。
11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……
13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云。
17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……
18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对于待病人。
19.一姐妹的小侄子,用“极新”造句,“一个极新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。!
21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描述得生动,下课后这同学被那同学打……
22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。
23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!
25.同学的著名的句子:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比方成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不该该恁地写,我还纳闷,为什么不行啊……
28.我走进了一家百货商店,啊,看来人人民的生计活水平简直提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。
29.我的同学内容梗概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆滂沱,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧去天国了,我永远怀念这个好朋友。
30.小学语文考卷上有一道阅览题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅览后,要求学生在一年后的清明节对于母亲说几句心声。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。
1同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?
2有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”
3同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
4我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么恁地多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克!
6一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不消
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
8偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
现在想起来也够让人呕血的,sorry了,卖饭的大妈
9去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,因为写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。
12英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
14有次大热天的打麻雀（麻将）,俄然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个钟头,其实热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热去天国了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
16物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
18在公司接了个德律风,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装什么的。本人逮到对于方措辞间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
对于方悄声几秒后说了声“打搅了”挂断。
19我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
20晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
一直想搭讪,却无胆上前,直至天仙mm即将走入女生楼
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21邓论课,老师鼓舞感动澎湃:有多少英雄儿女,缱绻于地下……
22同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它色彩?
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(预计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
23初中时候老师叫背木兰花辞(老师比较bt),紧张
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
24苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
24帮lp买wsj,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”
一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道,关系密切的,”他对于太太说,“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
“当然,”妻子冷冰冰地回答道,“所以,现在只有我和我们的孩子
夫婿上班前,妻子对于他说:“请你顺便拿我的皮鞋到你单元旁边的皮鞋店修理一下好吗?”
夫婿没有用东西来包它,用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天,然后突然觉悟大悟他说:“对于呀!如果不想让太太乱跑,这种做法最有效!”
有个孺人,按预约去看大夫,见了医疗报告单,弄得心都凉了,匆匆回到家。夫婿下班回家,一进屋,她就对于他说:“关系密切的,大夫说我只能再活12个钟头了。所以我决定,咱们应该上床,亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样?”
“噢,这对于你倒挺合适的。”夫婿回答说,“早上你就没必要起床了!”
病人:“您可真会赚钱,3秒钟就要赚3块钱。”
医生:“如果您愿意的话,我可以用慢动作来给您拔牙,那么可以拔上半个钟头。”
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁,那个醉汉的衬衫很脏,他的脸上有女人的亮红唇印,口袋里还放了空酒瓶,他拿出他的报纸阅览,过了一会儿,他问神父说:
『神父,得关节炎的原因是什么?』
『这位先生,它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所导致的。』神父如是说。
『噢,原来如此!』醉汉諵諵的说后继续阅览报纸。
神父动动脑想了一下,又向醉汉道歉说:『对于不起,我刚刚不该该恁地直接的,你患关节炎多久了?』
『不是我,神父,我只是看见报纸上写说教皇得了关节炎。』
一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。
他说:“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!”
小刘这人的运气可真好,最近找了个女朋友不仅温柔漂亮,并且还心魄手巧。这不,前几天自己做给小刘织了一件既合体又漂亮的开襟毛衣。
小刘这个美啊,一天到晚地穿着在办公室里显摆,气焰十分“嚣张”。谁知好景不长,没过一个星期,就见小刘又换上了原来的毛衣。大家都有些不解,纷纷猜测他是否发生了感情危机。
中午吃饭时,有美意的大姐就问小刘到底怎么回事。小刘笑笑说:“没什么,就是我女友用其余的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,所以当我出门遛狗的时候,总有人点拨着说:‘看,情侣衫!’”
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边没有带酒,附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是,两个人从喷气式飞机油箱掏出燃料,喝了个酩酊大醉。
第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒纷歧样,他既没有头疼的觉得,又没有恶心的症状。这时,德律风铃响起,他拿起德律风。
“喂!你某事儿吧!”是另一个维修工的声音。
“某事儿,别说,喷气式飞机燃料还真正确,我头也不疼,也不恶心。”
“我也是,不过……”“不过什么?”
“那你警惕点儿,我现在在海南岛。”
现在的国产车,防盗体系就是厉害,居然会用中文报警
那天经过一辆车旁边,看见一个人偷偷摸摸的坐在内里
哗~国产车就是好,以后有钱了一定买一辆~
一位主顾不慌不忙地在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽喷鼻烟。
当侍者把帐单送上时,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。”
侍者面无表情地问:“真的吗?”于是他把这个男人带到门口,喝令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。
这时,坐在另外一张桌子上的一个主顾,自动地走到门口。同样地蹲下来,然后回头对于侍者说:“结帐。”
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品:“诸位,这种自动刮脸机好极了,你们只要投入几个硬币,把头支在托架上,阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜,有一人大声问:“每个人的脸型都纷歧样,剃刀如何处理?”
推销员说:“放心,只消剃一次,脸型就都一样了。”
游客来到一条村落马路,见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”
他见前边没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回
当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌反面写着:“接待你回来,傻瓜。”
“荧光屏上整晚只有一堆篝火!”夫婿对于走进屋里人妻子抱怨说。“你少喝点吧!”妻子说,“电视机昨晚就送去修理了,你看见的是壁炉。”
一个美国人在法国旅游。一天在出租车上,经过凯旋门时,
司机自豪的说:“这是凯旋门,我们用了40年才建好。”
美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用10年就足够了!”
经过爱黎舍宫时,美国人问司机:“这是什麽?”
司机自豪的说:“这是爱黎舍宫,我们用了20年才建好。”
美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用5年就足够了!”
经过埃菲尔铁塔时,美国人问司机:“这是什麽?”
司机说:“这个我不知道,10分锺前我从这经过时,这儿还什麽都没有呢。”
名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”
有一孺人,她孩子长的特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。司机说:啊!我从没见过恁地丑的孩子!孺人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:你怎么了。孺人说:那司机侮辱我。那男战斗意志愤的说:你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子……
两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光相片。一天,他们发现一头熊在捕鱼吃,于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。俄然,熊发现了他俩,便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时,两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说:“乔治,这儿又没有大树,看在上帝的份上,我们该怎么办?”“我也不知道,”他朋友说,“不过,我们中间有一个肯定要上镜头的。”
*推销员向一位女士推销牙刷:“你只要接上电源,把这个牙刷伸进口中,纯粹不消动手。代价稍贵了些,但方便极了。”推销员说得天花乱坠,女士有点动心了,但还嫌贵。推销员毫不夷由地掏出了另外一只牙刷,它与前一把牙刷纯粹一样,他又对于女士说:“这把牙刷也是自动的,它不单便宜,并且不消电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停地摆动头就行了!”
*一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化、我朋友其实受不了,有不知道是谁,没办法正好,售票员正在说:‘谁没有买票?’我朋友忽生一计,大声说‘放屁的没买票’。忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:‘我已经买票了’。
*有一哥们,特喜欢开快车。一天在公路上被交警拦了下了,他赶紧下车对于交警说:“其实对于不起差人同志,我车可能开得快了一点。”交警看了他一眼说:“不,是你飞的太慢了……”
*有一精神病患者总认为自己是耗子,在医生的帮助下终于康复了。
出院的那天,这名患者刚刚走到门口,俄然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。
医生:你现在已经好了,为什么还那样?
患者:我知道我已经不是耗子,但猫知道吗?
*患者妻子:大夫,帮帮忙吧!我夫婿出了公伤,总以为自己是升降机。
精神病科医生:把你夫婿带来,我们顿时给予治疗。
患者妻子:我无法把他带上来,他说他是高速升降机,这层不停。
“谁告诉你的?”另一个病人问道。
“是里根告诉我的。”熬头个病人答道。
“住嘴!里根根本不知道拿破仑是谁!”隔壁病房的患者叫喊道。
“你怎么知道里根不知道拿破仑是谁?”熬头个病人问道。
“是上帝告诉我的。”隔壁病房的患者答道。
小哥哥与小妹子一个被窝睡,哥哥在被窝里放了个响屁,妹子说臭去天国了,头顿时缩进被窝里。
有一天,一只北极熊闲着某事拔自己的毛,一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说"好冷啊!
有一个小朋友加入了捉迷藏组织,从此老师再也没有找到他.
两个人跳到坑里一个去天国了一个还活着,死的叫死人,活的叫什么?
一日有两个人想自尽就来找上帝,让上帝赐死他俩这样可以上天堂,上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药,只够一个人喝,分开是没有效果的。”最后两个人都去天国了,为什么呢???
因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖反面写着“再来一瓶”。。。。
于是,我解决了它们家的吃饭问题``````````
从前有一只羊羔遇上了一只大灰狼,
大灰狼对于羊羔吼:"哈!我要吃了你!!!!"
阿拉丁有三个哥哥,他的哥哥叫什么?
有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了另1个番茄指着那个番茄说:啊~~~番茄酱
一个哑巴去买牙刷,在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜,他要用多长时间才能让老板明白ㄋ?
差人:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”
[Two]、一句话简短幽默可爱的句子
[One]、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
[Two]、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
[Three]、谎言，不是用来欺骗对方，而是用来欺骗自己的。
[Four]、莪警告沵，少得瑟阿!小心莪拿莪这36号的鞋糊沵40号的脸上
[Five]、世界上，真的会有那么一个人默默关注着你，疼爱着你，却永远不再靠近你
[Six]、曾经的誓言就此过期，我与幸福便隔了一生一世。
[Seven]、有些人、有些话、说不说理不理都无所谓。因为看清了，也就看轻了！,,
[Eight]、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
[Nine]、走千条路，只一条适合；遇万般人，得一人足够。
[Ten]、走不通的路你怎么还不肯回头，不爱你的人你怎么还不肯放手。
〖Eleven〗、不努力拿什么向抛弃你的人证明当初他有多瞎。
〖Twelve〗、我觉得父母是我们比较好的百度
〖Thirteen〗、没有一百分的另一半，只有五十分的两个人。
〖Fourteen〗、、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
〖Fifteen〗、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
〖Sixteen〗、世界上最幸福的事情莫过于，在想哭的时候还有人逗你笑。
〖Seventeen〗、就算曾经几乎拥有幸福的完美，你的心回不去了对不对。
〖Eighteen〗、“可以借我一百元吗”“可是，我只有五十元”“好吧，那你欠我五十元”“恩，等我有钱就还你”
〖Nineteen〗、你再纯，再漂亮，再美丽，再可爱，再装嗲，最终还是抵不过时间照样变大妈。
〖Twenty〗、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
二〖Eleven〗、你喜欢干净的她,干嘛还要弄脏她
二〖Twelve〗、我不是高傲，也不是胡闹，只是厌倦了所有的依靠。
二〖Thirteen〗、离开时都没有去挽回，还敢说不是自己的懦弱放下的错。
二〖Fourteen〗、、原来有一种难过，只能让人默默流泪，却无法放声大哭。
二〖Fifteen〗、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
二〖Sixteen〗、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
〖One〗、体重不过百的人，不是平胸就是矮。
〖One〗、体重不过百的人，不是平胸就是矮。
〖Two〗、人生在世，无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
〖Two〗、人生在世，无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
〖Three〗、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
〖Three〗、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
〖Four〗、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
〖Four〗、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
〖Five〗、女人喜欢有安全感的男人，男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
〖Five〗、女人喜欢有安全感的男人，男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
〖Six〗、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
〖Six〗、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
〖Seven〗、虽然你长得丑，但是你想得美。
〖Seven〗、虽然你长得丑，但是你想得美。
〖Eight〗、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒。
〖Eight〗、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒。
〖Nine〗、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
〖Nine〗、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
〖Ten〗、女人混得好，衣服穿得少，男人混得好，头发向后倒。
〖Ten〗、女人混得好，衣服穿得少，男人混得好，头发向后倒。
1〖One〗、喝再多的水，也尿不完寂寞。
1〖One〗、喝再多的水，也尿不完寂寞。
1〖Two〗、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
1〖Two〗、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
1〖Three〗、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
1〖Three〗、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
1〖Four〗、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了，没人追了，就是你的了。
1〖Four〗、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了，没人追了，就是你的了。
1〖Five〗、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
1〖Five〗、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
1〖Six〗、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
1〖Six〗、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
1〖Seven〗、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
1〖Seven〗、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
1〖Eight〗、这个世界上或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
1〖Eight〗、这个世界上或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
〖One〗、如果在对的时间遇上对的你，我愿伴你走天涯
〖One〗、如果在对的时间遇上对的你，我愿伴你走天涯
〖Two〗、人间比较好的爱，莫过于懂得。
〖Three〗、自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是比较好的活法。
〖Four〗、真爱需要等待，但太长的等待，对爱情都是一种摧残。
〖Five〗、最纠结的不是挤不上公交车，而是人在公交车里到站了却挤不下来。
〖Six〗、亲爱的朋友，愿你不再害怕孤独，不再害怕面对之前的自己，不再急于寻求外来的安全感，而能从自我找到安定的力量，找到坚持下去的勇气，找到属于你自身的节奏。那是你自己的力量，便足以在你的黑夜里代替太阳。
〖Seven〗、我伤的彻底，我爱你爱到绝望。
〖Eight〗、能说出来的，未必是太在意的；能写出来的，其实是可以放下的；存在心里的，才是欲罢不能挥之不去的。
〖Nine〗、什么都介意，又什么都原谅。
〖Ten〗、你很有骨气，很有想法，而且，你不甘平庸，可是，你懒啊。
1〖One〗、疲惫的只是那一双赶路匆忙的脚而已，而不是那一颗向往远方的心。
1〖Two〗、曾经信誓旦旦的承诺，如今变成不值得一提的心酸。
1〖Three〗、有时候，爱情就像一颗微弱的灯泡。未来，太远，照不到
1〖Five〗、后来她摇摇晃晃掉眼泪，嘴里说着无所谓。
1〖Six〗、除非是两情相悦否则所有的喜欢都是心酸。
1〖Seven〗、当我们离开时，才发现，我们什么都带不走
1〖Eight〗、可以哭，可以恨，但不可以不坚强，因为身后还有一群人在等着看你的笑话。
[One]、【经典语录】：人间的喜剧和金钱不一定有直接关联，而悲剧则大多和金钱息息相关。在我们拼命赚钱的时候，快乐其实一直都在；而当我们想要用金钱购买快乐的时候，却发现快乐原来是无价的。在感情还没有和金钱扯上关系之前，感情是真实的、纯洁的；而感情一旦和金钱纠缠不清，感情也就变得越来越虚伪了。
[One]、【经典语录】：人间的喜剧和金钱不一定有直接关联，而悲剧则大多和金钱息息相关。在我们拼命赚钱的时候，快乐其实一直都在；而当我们想要用金钱购买快乐的时候，却发现快乐原来是无价的。在感情还没有和金钱扯上关系之前，感情是真实的、纯洁的；而感情一旦和金钱纠缠不清，感情也就变得越来越虚伪了。
[Two]、人生的很多时候，就如一场场战争，我们总是渴望胜利，但不要拒绝失败。输掉了感情，心情还在；破灭了理想，思想犹存；丧失了机遇，还有机缘。哪怕再痛苦的过去，也是我们活过的印记，我们无须忘记。伤口是不用给别人看的，刺的是别人的眼，痛的却是自己的心。要相信，只要坚持，我们就不可能完败。
[Three]、老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那……
[Four]、一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：“115除以5是多少？”我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少？”我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出？”她说：“书上说可以使用任何一种方法。”
[Five]、今天上课我一同学说考我一个脑筋急转弯，她问为什么我们看不见上帝的老二，我想了半天都没有反应过来，结果某2b的老师在旁边说，因为天鸡不可泄露……
[Six]、小林在车站等公交，有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”
[Seven]、美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”
[Eight]、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。
[Nine]、MM：“前几天我生你气了！”我：“貌似我没惹到你啊！”MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。”我：“囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？”MM：“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。”我：“……”
[Ten]、饭要一口口地吃，路要一步步地走。不遇到一些人渣，怎么分辨出好人？不多尝试一些事情怎么知道自己喜欢什么不适合什么？因为经历，所以懂得。只有真正干过了，才知道自己真正要的是什么。心慢下来，行动才能快起来。——《慢慢来，一切都来得及》
〖Eleven〗、上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
〖Twelve〗、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子?”
〖Thirteen〗、我们通常把那些低级、肤浅、幼稚的东西称为小儿科。如果这样，那么矫情、狭隘、时尚追求、小资情调这些女人化的东西就可以归入妇科；那么，人类身上那些粗鲁、野蛮的动物性欲望就可以归入兽科，或者就称之为动物防疫站。
〖Fourteen〗、、女人妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，长得不像女人的叫超女。
〖Fifteen〗、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
〖Sixteen〗、有一天，狗问狼；你有房子车子吗？狼说没有。狗又问；你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说；你真无能，怎么什么都没有！狼笑了；我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标；我有你没有的自由；我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗。
〖Seventeen〗、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……
〖Eighteen〗、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。
〖Nineteen〗、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。
〖Twenty〗、"公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：""请给老弱病残让个座。""于是小男孩问妈妈：""妈妈，老弱病残的弱是什么？""妈妈想了下，说：""是弱智。""小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：""叔叔你坐这吧。"""
二〖Eleven〗、今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！
二〖Twelve〗、对于人来说，金钱永远不是第一重要的东西，但永远是第二重要的东西，所以拜金无罪。但拜金有个前提，你得找到第一重要的东西，那就是你的“灵魂”，这个灵魂也许是真爱，也许是正义，也许是良心，也许是其他品德。每个人都必须追求灵魂，不然的话，拜金就会变成一个怪兽——郎咸平
二〖Thirteen〗、吃完晚饭，老公去沏茶，不小心碰到了自己吃饭的碗，结果碗掉在地上摔碎了。我心痛万分，这是我刚买的新碗啊，十几块钱一个。我开始唠叨老公，儿子见了，连忙把我吃饭的碗给我，说：“妈妈，你把自己的碗也扔在地上摔碎，你和爸爸就扯平了。”
二〖Fourteen〗、、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人！
二〖Fifteen〗、一男生问心仪已久的女孩：你选取男友的标准是什么？小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？
1.**老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！2.您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。3.住在我心里，你交房租了吗4.做男人的比较高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。5.在学校是拿钱混日子，工作了是拿日子混钱。
二〖Sixteen〗、和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去==！
二〖Seventeen〗、公交车上听到一个大约〖Eight〗、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“嗯嗯，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”
二〖Eighteen〗、男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛？
二〖Nineteen〗、【魅力女人三字经】多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。逛逛街，把钱花。人再忙，把妆化。觉多睡，钱猛花。给谁省，别傻瓜。别等到，耳眼花。衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。情再好，感觉差。人再好，豆腐渣！
三[Ten]、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
三〖Eleven〗、我们学校是一个好学校！我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！我们虽然活动少，但是我们作业多啊！找学校，就该选这样的！上更多的学，放更少的假！
三〖Twelve〗、语文老师一回头，鲁迅甘为孺子牛；数学老师一回头，六元六次都能求；英语老师一回头，满口洋文跑全球；物理老师一回头，一根杠杆撬地球；化学老师一回头，二氧化碳变汽油；劳动老师一回头，破铜烂铁来走秀；**老师一回头，黛玉也能踢足球；政治老师一回头，全班同学都梦游；美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。
三〖Thirteen〗、有一天上课，小琴又在玩手机。不知道什么时候，她老师走过来了，说：你根本没把我放在眼里。小琴却含冤似的说：不是我没把你放在眼里。只因为我没看到你过来……
三〖Fourteen〗、、我是一颗孤独的树，千百年来竖立再路旁，寂寞的等待，只为有一天，你从路旁轻轻的走过的时候，我将为你倾倒---妈的，砸不死你就算我白活了。
三〖Fifteen〗、老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；二奶是互联网，风光无限花钱不断；小蜜是桌布，只要有兴趣天天可以换；小姐是盗版软件，用时别忘先杀毒。老婆是期刊，你选取了她就得有所付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，形散神聚，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉！
三〖Sixteen〗、裸婚，可能会代表一种时代，也可能会代表一种精神，最终都需要人来诠释。不过或许能够最完整的诠释和评价裸婚的价值，还是每个人清晰透彻的人生。一辈子虽然不长但也不短暂，把握这唯一性的一辈子的取向，是裸婚的炼金石。
三〖Seventeen〗、"一同事，他经常会说:""谁跟我一块上厕所，我请客。""以前没有人回应他，也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了，一同事很淡定的说:""有种你就打包回来。""围坐了一桌的同事全部笑喷了。"
三〖Eighteen〗、地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧！”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！！！”
三〖Nineteen〗、从前，天上有金木水火土五条龙。一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我！”三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹，迷惑道：“这是什么？”四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊！”
一次，我和朋友聊天，朋友1问“芙蓉姐姐和凤姐同时掉下海，你有一块板砖，你拍谁？”我答：“背对他们扔，扔到谁算谁。”朋友2说：“谁救她们我拍谁。”我心里默默想着，好吧，你赢了！！
四[Ten]、完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”
四〖Eleven〗、美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”
四〖Twelve〗、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了……
四〖Thirteen〗、男友说今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔……擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
四〖Fourteen〗、、【幽默句子】〖One〗、舒服是死人权力，痛苦是活人义务。〖Two〗、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。〖Three〗、人的一生一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。〖Four〗、人可以不快乐活一阵子，但不可以不快乐活一辈子。〖Five〗、性格既可以将你推入万丈深渊，也可以助你走向成功的彼岸。〖Six〗、不要等到人人都说你丑时，才发现自己真的很丑。
四〖Fifteen〗、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子……
四〖Sixteen〗、生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看开些、看淡点，超脱得开，淡然得下，心灵的免疫力就会不断的增强，那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。
四〖Seventeen〗、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……
四〖Eighteen〗、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
四〖Nineteen〗、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。
五[Ten]、斩断自己的退路，才能更好地赢得出路……在很多时候，我们都需要一种斩断自己退路的勇气。因为身后有退路，我们就会心存侥幸和安逸，前行的脚步也会放慢；如果身后无退路，我们才能集中全部精力，勇往直前，为自己赢得出路。
五〖Eleven〗、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……
五〖Twelve〗、上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。——用眼神杀死情侣吧！
五〖Thirteen〗、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
五〖Fourteen〗、、高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表翻墙出去买泡面当夜宵。一日，一同学出去很久都没有回来，直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了，这货翻墙进来直接掉沟里摔晕过去了。
五〖Fifteen〗、同事问：郭靖和乔峰谁厉害？另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：...
五〖Sixteen〗、老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。”老师∶“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根。”老师∶“你怎么知道？”同学∶“这一题不用回答。”
文章到此结束，如果本次分享的一句话简短幽默可爱的句子和小学生笑话句子温柔的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！
